El Guambra Cosmero y sus 5 dedos de furia

que hago en Brasil?

2009-02-22T08:45:00.002-05:00

Por culpa de los hijos de puta de Lan que me regalaron 500 balas por estar overbooked me largue a Sao Paulo. Mañana estoy en Rio siendo testigo de todo lo que cuentan del carnaval de aca.

La mala cosa es que en Brasil puedes tirarte hasta al perro pero eso si, el juego de azar esta prohibido. Asi que el jueves estoy en Lima. Veamosf que pasa.

Ahora que ya maduré

2009-02-20T01:01:00.002-05:00

...me largo a Lima a jugar Poker.

Pegue patrón, pegue.

2007-10-29T09:11:00.000-05:00

La gente se pregunta: ¿Quién lo hizo y por qué lo hizo?

Sobre la cuestión resaltada: yo tampoco lo sé Dan, yo tampoco lo sé.

Intelectuales de todo el mundo condenan el acto:

¿Leyeron? ¡No aceptamos racistas en este mundo, chucha!

¡¡Polémica!! Complejas fórmulas matemáticas demuestran que no somos iguales:

Tal vez Watson tenía razón

2007-09-06T16:57:00.000-05:00

No he escrito nada porque no me ha dado la gana. Ah, también porque estuve en la cárcel.

La cárcel

Cuando te chocas y no tienes licencia a veces te llevan a la cárcel. La cárcel es como una casita donde tienes muchos amigos.Claro, son amigos verdaderos por que los amigos falsos son los que ni se acuerdan de ti cuando estas encerrado. Lo malo es que no puedes salir. Ni siquiera puedes salir a sacarle la chugcha al huevón con el que te chocaste.

Intermedio
-¿Por qué está triste Kellogs?
Porque Chocó Krispies.

-¿Y cómo lo sabes?
Por Zukarita

Adentro no te violan. O bueno, no sin tu consentimiento. Yo me dediqué a darles palo a los buseros borrachines en el 40. Y a comer la comida que me llevaba mi mami. Cómo me arrepentía adentro de todas las veces que le pegué.

Y salí, y todo era diferente, por ejemplo, el bueno de Schiz ya se había ido.

El bueno de Schiz

Una lástima por la culebra espabilada. De lo mejorcito que había por estos guasmos. Este chico comtrex podría ser una buena opción para el reemplazo, pero dada su condición de anacoreta adolescente mutante dudo que quiera. Ademas de ese magnetismo irresistible que tiene para el trolleo patético es pésimo para el billar, asi que mejor nones ;)

Si tuviera que escoger a una mujer escogería a Pao Pao

¿¿¿Dije alguna vez que ese blog me encanta???

Algunas cosas de las que tal vez escriba:

Lo bien que me cae Paris Hilton es inversamente proporcional a lo mal que me cae Jefferson Perez.
La ludópata que perdió a sus hijos, el viejo demente de la ruleta y otras historias divertidas de los casinos.
El viaje a Guayaquil en el tanque de gas con ruedas de IPAB.

Autodescripciones Cojudas II (las siguientes entregas las hará otro)

2007-08-27T23:55:00.000-05:00

Ok, sí, dije que no iba a volver a a hacerlo. ¡Y sin embargo heme aquí!

Pero solamente para presentar el... ¡post perdido! Aquel post que pasó archivado en la cabeza del bloguero y que no se pudo publicar. ¿Por qué no? Porque no.

¿Alguien se acuerda de Plutón? Iba a escribir una intentona de artículo jocoso sobre la dada de baja de Plutón, pero sin mencionar a Tiko Tiko y su estúpida canción. Por meses casi me saco la madre apretando el esfinter de mi imaginación. Pero no, nada bueno salía a pesar de tanta aplicación. Y cierto, esta rima es pura improvisación.

Supongo que son los efectos residuales producto de haber estado sujeto por tantos años a mucha TV asesina de creatividad, a una influencia sociopolítica supresora de emprendimientos y a la continua ingesta de ázoe neoliberal, o tal vez es que como no soy fumador no tengo en el cigarrillo un símbolo que exteriorice "el punto de ascuas vivas en la cabeza del hombre cuando piensa". O alguna cojudez así.

Así pues, decidí hacer un post de despedida final para luego, al más puro estilo avant-Jesus-fist-fucking-Christ-on-a-pogo -stick-garde, hacer una secuela no oficial al post de la serie que Phantom dejó a la buena de D**s en su blog.

Me pasé un rato en el terrible Hola 5 sabiendo que estoy perdiendo mi tiempo en huevadas. Y es que no se puede vivir una vida cuyos días me da pereza vivirlos "como si fueran los últimos días de vida" sin añadirle granitos de arena a la denuncia contra la cojudez. Porque ser crítico es una responsabilidad. Y porque la blogosneza aborrece los vacíos, en especial los vacíos de gente que se las da de lista rayando al resto, por cuanto de vez en cuando alguien tiene que hacer un intento por rellenar ese vacío para así evitar que haya un desbalance en el universo.

Así, nuestra primera víctima escogida al azar, Nathali.

Favorite Books: El alquimista, Quien se ha llevado mi queso, fish, Tus Zonas Erroneas,La Buena Suerte, A orilla del rio piedra me sente y llore, El Zahir, Once minutos, y otros mas de Paulo Coelho, realmente me gusta su estilo al escribir.........

Me salto lo del repertorio de libracos de autoayuda orientado obviamente a la audiencia más ingenua ávida de masturbación mental y a su vez paso de apuntar el abuso idiota de los signos suspensivos como un síntoma seguro de cojudez extrema, pues el pecado no es nada de eso sino...

Favorite Video Games: no me gustan los videojuegos, prefiero los libros.........

... el hecho de que crea que evitar jugar videojuegos y preferir leer libros de autoayuda medio tontos la hace inteligente, como si ambos gustos fueran mutuamente excluyentes. Pendeja.

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Preferencia Sexual: Heterosexual

No tengo nada contra los heterosexuales, aclaro, estamos rodeados de ellos. Pero tengo que poner en segundo lugar (sin ningún criterio de orden) a un guambra que tuvo que poner heterosexual en la descripción de su preferencia sexual a falta de que el Hi5 ofrezca una más acertada que diga lame phucking faggot.

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Libros favoritos:
el secuestro del poder (hecho tres)/ ( unico q he leido)

sin que me obliguen

En tercer lugar, un futuro bachiller de la patria... Ja ja ja...

Bueno, eso sí es todo. Ahora, sí, ahorita sí, la plena... Adios, chao, goodbye, auf wiedersehen... guadevah... Voy a ver si veo el eclipse.

I gt pWn3d by RpG sobs (avant-fucking-garde three-posts-in-one blogger finale!)

2007-07-26T16:52:00.000-05:00

"1+1=2,4815162342"

- Leviti Quacklevenensky (autor del panfleto "Se me ocurre que el todo es más que la suma de sus partes, ergo...")

Entre las estupideces que nos caracterizan como especie humana están los dilemas esquizoides. Tan Hamletianos estos. Digamos, por ejemplo, el caso de los que se pasan jeremiqueando repetidamente por tener una vida apestosa como una suerte de súplica por ayuda, pero que cuando alguien les tiende una mano no la aceptan, sino que se aferran a la mierda de la que acaban enamorados por ser lo que mejor define el rol de sus egos. Es tontísimo, pero créanme que se da.

Entonces. Mis zonas grises son más problemáticas que eso. No es como no ser ni agua ni pescado, ni serpiente ni mapache, ni guasca ni orina. Es como ser ambas, a medio camino, entre dos aguas, con un pie adentro y otro afuera… No puedes comerte el pastel y también conservarlo, pero si puedes comerte medio pastel y conservar la otra mitad y meterte la cereza por el culo, y eso, amiguitos, da lugar a propiedades emergentes.

No obstante, el que algo sea “más complicado que eso” (siendo el “eso” la disyuntiva facilona) no es excusa para ser pro-guadever. Ver las cosas desde un solo punto de vista podrá resultar sesgado, pero al ver las cosas desde todos los puntos de vista a la vez se cae en incoherencias, y querer verlas desde ninguno en particular es poco práctico y vacío. Cometer las tres mamadas a la vez a conveniencia subjetiva no es ver la gran película. El relativismo es en realidad una estrategia para confundirse y confundir con tal de que todo quede en tablas. En el fondo es narcisismo vago y conservador intelectualizado y con disfraz de desenfado y liberalidad. Es la forma de derechismo más atractivo superficialmente y para los superficiales. Y es parte del fenómeno conocido entre los círculos de comemierdas detractores sociales como postmodernismo babosito (que no creo que sea lo mismo que el postmodernismo no babosito [wink]).

Hoy en día a muchos cojudos les da por creer que se vale cualquier cosa en filosofía, ciencia, epistemología, letras o en tú dime qué. Por favor: no seamos imbéciles. Siquiera no lo seamos tanto. Mejor dicho, no nos hagamos los imbéciles. Que no se enteran, que no se enteran que el pensamiento esotérico no es igual de confiable que el pensamiento científico. Que no es que las culturas son solamente diferentes y todos felices y sanseacabó. Que la moral no viene únicamente del mero capricho de los hombres. Que las ruinas de Zimbabwe no se equiparan a las pirámides de la civilización maya. Que el reggaetón de Daddy Yankee no es un género igual de respetable que el techno metal gótico industrial de Rammstein. Que una panda de aficionados universitarios vacíos sin talento y pasión dura por la música no será nunca capaz de llegarles a los talones a los Gauchos de Acero por más que repasen. Que no es lo mismo tener como contribuidor en la caja de comentarios a un baboso chupamedias cursilón que suelte cualquier mamarrachada que se le venga a la cabeza que a otro más ingenioso que sí aporte y que sepa la diferencia entre cantidad y calidad. Que no es lo mismo un idioma más versátil y cinco veces más rápido que el español (como por ejemplo el inglés) dominando implacablemente la Internet que el español maltratado que hablan los adolescentes descerebrados y darkies en los foros y blogs…

Ah, sí, y que lo más probable es que tu blog pertenezca a la gran mayoría de blogs símiles que componen la burrósfera, que no es más que una comunidad gigantesca dedicada al desperdicio de quanta.

Yo por mi parte ya me aburrí de la retórica bloguera, de la babosada burrosférica, de este blog. La verdad es que cansé de muchas cosas. Así que, chicos y chicas, niños y niñas, jefes y cachorros, así sin más, sin mucha huevada, y apenas deseándoles a todos (incluyendo a los tontos digitales dada la ocasión) un muy feliz 26 de Julio, yo me retiro finalmente de esta nota, así que adios, chao, goodbye, au revoir, auf wiedersehen, arrivederci.

Ah, y por cierto, detesto al Blogger.

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Diablo 2: A game that my ex-boyfriend left me for. Honestly girls, if your boyfriend starts to play this game, throw his computer out the window and don't allow him to buy a new one. It's actually more addicting than heroin. It will ruin a person's life and make them lose their friends and sleep. Don't offer to rush him and don't let him buy you a copy of it so that you can play it with him.

(Via Urban Dictionary)

Hace poco menos de lo que recuerdo como “unos meses atrás” (que para mí va de dos a ocho meses) me planteé eliminar una de mis zonas grises. Me propuse dejar de ser medio bloguero para pasar a ser o un bloguero o simple y llanamente dejar de serlo en su totalidad excluyendo la posibilidad de ser uno y medio. Así que me tomé la molestia de crear un blog personal y ponerme otro alias que se semeje menos a un reciclado de los ‘Lonely Vampire Masturbation Squat’*. Y bueno, pues hasta ahora sigo sin ser un bloguero y medio de a de veras, ya que no tengo trabajado nada. Lo haría si no fuera porque últimamente no puedo.

Ya no puedo seguir haciendo esto no tanto porque no me da la gana, sino más por otras razones, varias. Entre ellas (más o menos por la mitad de la lista) está el que en las últimas semanas he cometido la flaqueza de dejar que un juego CRPG de acción y aventura llamado Diablo se apropie de mis pérdidas de tiempo.

A aquellos que nunca han jugado Diablo (o Diablo II) les digo que pueden considerarse afortunados, porque se trata uno de los juegos más diabólicamente enviciantes que jamás se han hecho en la Tierra (aquí o aquí hay algo de información acerca de la maldad que hay detrás de este juego). Yo nunca antes les paré bola a los videojuegos RPG, no tenían por qué llamarme la atención, y de todos modos juré no volver a jugar juegos de estrategia en tercera persona precisamente por mi extraña propensión a arruinarme con ellos mis horarios a punta de amanecidas; pero ¡Diablo es un gancho jodemadremente divertido! Me avergüenzo francamente de perder el tiempo tan huevonamente embruteciéndome en esto (aparte me caga mi estúpida manía de no grabar mi juego constantemente), pero las horas se pasan desentendiéndome de un montón de huevadas que tengo acumuladas en cola, incluyendo las mejores cosas que tengo por hacer. Mi vicio ha llegado a un extremo tal que en la lista de razones principales por las que no planeo tener nunca hijos consta desde ya la siguiente (calculo que en la mitad de la lista, pero por encima de lo del calentamiento global): "Porque no tendré suficiente tiempo para jugar Diablo 2".

Empero, gracias a que muy pronto no voy a poder obligadamente estar cerca de mi computador ni de mi casa por un tiempo, hay esperanza de que mi incipiente adicción patética a ese juego no termine de anquilosarme por completo; y a su vez de que no vuelva a pararle mucha bola a esto del blogueo por un tiempo hasta que luego, con un acopio de voluntad, no le vuelva a parar bola para nada, cosa que creo que sería lo mejor, al menos por un tiempo, por un tiempo mucho más largo que el equivalente al que va a tomar el gusanito en picarme y hacerme regresar de nuevo al vicio del videojuego.

Así que por eso, y por otras cuantas cosas más que por ahora me da vagancia decir…, solamente me queda decir adios, chao, goodbye, au revoir, auf wiedersehen, arrivederci, y largo, largo de aquí. Ahora.

* Grupejo constituido por niños góticos descerebrados que se pasan dejando mensajes en los tableros de discusión rogando por que alguien tenga el comedimiento de convertirlos en vampiros de a de veras.

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3

"Some people play, but some people roleplay"

- RPG expert

Creía que no me interesaban los juegos de rol hasta que empecé a leer un poco sobre el tema y a escuchar a los entendidos. La teoría que conozco de oídas sobre la creación de personajes es que no es únicamente el pseudónimo, el aspecto, el atuendo, las habilidades o los puntos que tengas a favor lo que construyen al personaje. Los personajes se construyen creando hábitos, costumbres. Pueden ser muchos hábitos los que comuniquen la idiosincrasia de cada personaje: qué se yo, la capacidad de usar un equipo, los clichés del lenguaje, la forma de pelear, el modo de usar las armas, etc.

Y bueno, me parece una teoría interesante, pues me parece que se puede extrapolar a los juegos del sinnúmero de pantomimas humanas virtuales y no virtuales. Porque a la final hay que admitir sin empacho que todos de alguna forma jugamos un juego. Y que todos pretendemos ganar. Y que todos buscamos distinguirnos y sobresalir de alguna u otra forma. La cosa es que no siempre es posible jugar con las reglas que queremos, sino que estamos obligados a asumir las reglas de los creadores de juegos; a veces somos jugadores más secundarios de lo que creemos merecer, otras ni tenemos consciencia que estamos en un juego que encima más ni nos gusta y para colmo estamos obligados a jugar. Ahí es cuando buscamos otros juegos en los que tengamos la apertura para poder crear algo propio y sublimar lo que de otro modo sería un pecado, en los que podamos no ser únicamente piezas obligadamente rotas. Por eso me interesan los juegos de egos interconectados en este tipo de medios .

Mis favoritos en los medios impersonales más personales son los jugadores que son versátiles en sus roles y que los playean (sic) con estilo y sentido del humor (les digo, los debates en videoblogs via TuTubo son fascinantes); los que pueden expresar refrescantemente ideas que dichas por otros gotearía redundancia; los que expresan facetas cagadas con toda sinceridad e irrespeto; los que pueden permitirse no importar los convencionalismos inútiles de su cansina rutina; los que explotan su ingenio sin pensar mucho en la aceptación de la comuna de a lado; los que prefieren ser políticamente acorrectos a ser políticamente incorrectos; los que siempre pueden dejar una huella distintiva; los que te hacen sentir acompañado sin tener que privarte de tu soledad; los que acostumbran poner citas rebuscadas para parecer interesantes…

Ahora, es cierto que la mayoría de participantes somos seres de lo más blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla bla bla bla bla bla bla lba bla bla bla bla bla bla.

Al priPelabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla a bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla.

Sin embargo, blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla a bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bl. blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla a bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bl.

Desde luego, noblabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla a bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bl.

blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla blabla bla bla bla bla blabla bla bla bla bla bblablablablablablablablablablablablablaquarquqqblablablblablafuckyoula bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla b.

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Pero blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla Niggerfuckmehardbla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bl blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla b.

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bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla . bla bla bla bla bla bla bla ab bal balbla blabla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla.

[A libre imaginación del lector mi breve reseña personal a nivel de crítico intelectual sobre los blogs en el que, además de hablar de forma extremadamente sincera y decir cosas más interesantes que todo lo anterior, expongo algunos trapos sucios no conocidos por todos acerca de la blogósfera y/o burrósfera ecuatoriana. Incluye una tímida disculpa a todos a quienes su Salsadetomatentallarinosidad considere que he ofendido injustamente. Entre las etiquetas clave obligadas treinta y dos son las siguientes: blogs, Ecuavisa, Gran Hermano, sisterdeath, nieta de la hamaca, Carlos Vera, Carlos Romero, etanol, broma cósmica, Imprenta Editorial del Pacífico, PIKAchú Potente, Erothy Hale, trolls, Phantom, Mundia, Guambra, dedos de furia, 04, major america, profesora Conchita, rol, Tijerón, personal, ameba, Batiduende, Mozalbete, queso, concha tu madre, flame wars, Ownd, Conde Crápula, censura]

Y finalmente mi más profundo agradecimiento a Al Gore por haber inventado la Internet y a George Lucas por ser tan especial en recibir agradecimientos. Los tengo presentes en mi corazón. Nuevamente, espero fervientemente que todos los que desde estos medios me han llamado amigo o han querido ser mis amigos tengan una buena vida. Haré lo posible por mandarles energías de corto alcance con mi mente de cuando en cuando para que no pesquen una enfermedad mortal.

Eso nomás. Así que niños y niñas, chicos y chicas, jefes y cachorros, recuerden que deben comer su ensalada, tomar la sopita, mantenerse lejos de los videojuegos RPG como Diablo, mirar con escepticismo a la prensa local, no meterse con el comunismo hasta que se les ocurra formar una familia, desconfiar de los pelmazos anarquistas de terno y corbata que constantemente citan a Ayn Rand y que restringen los comentarios de sus blogs cuando están quedando como la verga, criticar a los filosofistas líricos solapados posmoides buenos para nada, cuestionar a los sociólogos cagatintas (panda de incompetentes), tratar de escribir con buena ortografía, y llevar su licencia de conducir cuando se choquen con alguien. Yo por mi parte me retiro de mi actividad blogueril. Adios, chao, goodbye, arrivederci,au revoir, auf wiedersehen.

Eat Trix, Kiddo!

2007-07-14T00:00:00.000-05:00

"La dieta abundante de leche y carne entre las razas Aria y Semita, y particularmente el efecto beneficioso de estas comidas en el crecimiento de los niños, puede, quizás, explicar el desarrollo superior de estas dos razas. Es un hecho que los Indios Pueblo de Nuevo México, quienes están limitados a una dieta casi enteramente vegetariana, tienen un cerebro más pequeño que los indios que están en una etapa más alejada del barbarismo, los que consumen más carne y pescado."

- Friedrich Engels

(Via Marx Y Sus Amigos)

Maldita sea. Me pasé como un cuarto de hora buscando una cita de Juan Montalvo en sus Siete Tratados para ponerla en este post... y fracasé miserablemente.

Bueno, qué más da, será para otra ocasión.

Aunque no, ya no, porque no me queda mucho tiempo.

Así pues, como la brevedad es prima hermana del ingenio, eso dicen, voy a ser breve. Quiero simplemente dedicarle este video a nuestro estimado y ausente Guambra Cosmero. Solamente porque tengo fe en que, más allá de cualquier cosa entre las cosas, es un buen tipo.

(Y también porque postear un video del TuTubo me hace sentir tan fatalmente blogger.)

Cuatro películas que casi recomiendo

2007-07-04T13:45:00.000-05:00

Demasiados negros muertos de hambre y un decreciente número de abejitas me entristecen la vida. Pero todavía hay un chingo de películas que ver. Créditos a eMule por arrecho y a mamá por pagar el cable y la banda ancha.

El infierno de los conejos antropomorfizados

No hay cómo hacer una sinopsis de esto porque es una estupidez. Es probablemente una de las cosas más absurdas que David Lynch ha hecho (aunque se pone aun más cuando el tipo agarra el Flash). Esta serie de cortos componen un enigma sin sentido deliberadamente confuso y estúpido pero estilizado y con suficiente intriga como para que valga la pena la mirada. Creo que es como un poema audiovisual que siempre será malentendido. Pero con suficiente imaginación y observación puedes malentenderlo de mejor manera; hay fans que se han gastado las neuronas intentándolo. Yo soy más vago y como me importa un comino voto por que se trata de un purgatorio de conejos.

"I'm going to find out one day"

CALIFIQUEISHON: ДД⅓

(Mi fantasmómetro se quemó así que de ahora en adelante voy a usar alfabeto cirílico para mis inútiles ratings)

We don't know shit (and we like it that way)

Da fuck? Toma cinco minutos de ver esta chorrada como para darse zona de que es una puta tomadura de pelo. Entrevistan a una panda de místicos imbéciles como si fueran entendidos en temas que ni ellos mismo entienden un culo y que de todos modos nadie puede entender, porque posiblemente aquello que están dizque tratando de hacer entender ni siquiera exista, tal vez ni siquiera tenga sentido. Porque tal vez, solamente tal vez, se trata simplemente de un pajazo posmoderno de a gamba que vale tres quintales de verga. Ni siquiera recuerdo haber terminado de ver este bodrio porque es francamente avergonzante. Estoy seguro de que es el tipo de huevada que cautivaría a la clase de mujeres cojudas y frívolas de mediana edad que tenía como compañeras en mis clases de yoga. New Age bullshit.

"What I thought was unreal, now for me... seems in some ways to be more real than what I think to be real... which seems now more to be unreal."

CALIFIQUEISHON: Who the fuck cares?

Solondz contra el cambio

La nerda fea de Dawn Wiener nunca se volvió rica y famosa. Se supone que eso debería pasar en la dimensión encantada y melodramática donde la justicia existe tal y como se la concibe normalmente en el cine carameloso para adolescentes. Pero lo que es refrescante sobre Todd, pretensiones suyas aparte, es que al tipo no le agradan para nada esas cosas. La gracia de sus comedias es la de ser graciosas sin querer provocar la menor gracia. Pero en su caso esto es un mérito.

Pero Palíndromos no se centra en Dawn, sino en su prima Aviva. Aviva tiene trece y se parece a Dawn, pero no quiere terminar como Dawn. Para bregar con su dilema la pequeña antiheroína decide ser mamá. Así que en esas se escapa de la casa y viaja sin rumbo por el mundo cruel en el que Todd decide llevar el freakismo aun más lejos que en sus otras películas con tal de perturbar un poco más a su audiencia.

Los palíndromos, que como todos los buenos mortales sabemos que son palabras o frases que se leen igual de izquierda a derecha que de derecha a izquierda, tienen un significado metafórico en los temas existenciales de la película. Pero la principal curiosidad es el recurso experimental medio alhaja de usar a ocho actrices diferentes para el rol de Aviva, como para hacer un punto acerca de las diferentes facetas y percepciones de un mismo personaje (al menos eso creo que significa). También hay otras cuantas cosas más en esta colada esquizofrénica, tal vez demasiadas siendo esto problemático, ya que el tema central nunca se desarrolla plenamente y es empañado por otras huevadas extravagantes tales como: funerales de familias judías, dilemas sobre el aborto expuestos de forma tramposa, ironías con afán provocador, padres e hijos mediocres, una secta cristiana fanática, una panda de cristianos retrasados y deformes cantando casi casi como una banda hip hop al estilo "boy-band", pedófilos asesinos de médicos abortistas, entre otros freakismos. Pero de todo el más memorable es el monólogo final de Solondz hablado a través de Mark Wiener (el despiadado y gélido hermano empollón de Dawn). Básicamente lo dice tal como es, de una forma caricaturescamente aristotélica (“equis no es igual a ye”) y fatalista, pero la plena a la final (aunque luego Solondz aclararía en una entrevista que no lo cree tan así, a buena hora).

Yo digo que hay que darle puntos a Solondz por ser original e idiosincrásico, por no irse por lo fácil, por hacer películas avergonzantes sobre cositas que no se muestran como se deberían mostrar en otras comedias sobre adolescentes. Cualquier exceso de pretenciosidad que se le achaque me caga mucho menos que la de pendejos como Spielberg, francamente.

"I have no choice but to chose what I choose, to do as I do, to live as I live. Ultimately, we're all just robots programmed abritrarily by nature's genetic code."

CALIFIQUEISHON: ДД⅞

Dullinion Crapquel 2: The Exorshit

Antes de que se rodara la protosecuela oficial, Exorcist: The Beginning -que es la que vi en el cine, la que al final acabó pareciéndome una mierda y haciéndome sentir mal por haber tirado cuatro dólares, la que estando presentada por cable este mes la vi un chance hace unos días y pensé, ‘Wow, no se veía tan bazofia en pantalla grande’-, se filmó otra versión dirigida por un tal Paul Schrader, la que fue rechazada por los estudios Morgan Creek y estrenada en los cines en chiquis algún tiempo después que la versión final. Semejante curiosidad, que se rumoreaba que estaba entre ser una obra maestra malentendida y un bodrio soporífero, la pasaron por Cinemax en Mayo, y me amanecí viéndola en lugar de hacer mis tareas pensando que podría de alguna forma redimir la plata antes botada sólo para terminar concluyendo que la película es una puta mierda quizá tanto peor que el bodrio oficial.

Malísima. Si la versión final (dirigida por un Renny Harlin) fue ridículamente excesiva y efectista, pues al menos se veía bien, tenía sobresaltos y una que otra nota medio tuca; pero la versión de Schrader se siente tan lenta, acartonada y barata, muy barata. El personaje principal del padre Merrin luce aun más anodino y casi todos los secundarios carecen de color. Los efectos generados por computadora son aun peores y se asemejan a los gráficos de un juego de Nintendo. Mientras que en The Beginning sobraban las referencias absurdas al maquillaje y a las actitudes de trepamuros arácnido de la Reagan poseída, aquí se siente totalmente disonante que el poseído de turno recuerde a David Blaine y a… ¿La Máscara? Aparte, la escena cumbre del exorcismo es pésima y carece de contundencia. Por último, es el tipo de chorrada “secuelítica” que le guarda aun menos respeto y continuidad a la película original que las otras igualmente “secuelíticas” películas que se hicieron como excusa para exprimir la gallina, empezando por el hecho de que como película de terror, de aterradora, de intento de aterrar, tiene muy poco.

"God isn't here today"
(Y Satán tampoco)

CALIFIQUEISHON: Д

Smart Ass VI

2007-06-27T10:30:00.000-05:00

For sale: baby shoes, never worn.

Ernest Hemingway

Se trata de crear microrelatos de 6 palabras. No tanto una frase ingeniosa, si no un pequeño cuento, como el de Hemingway. Ahí va uno mío:

Pausadamente, metía a Vanessa al congelador.

Veamos como nos va.

Visto en Sospechosos habituales, de una iniciativa de Wired

Schwul

2007-05-31T22:26:00.000-05:00

Maldita sea mi impresora de porquería. Ayer de noche gasté como veinte hojas tratando de imprimir bien una gráfica de Excel. Como no salía bien la impresión de un color tuve que recargar la tinta y volver a imprimir, pero fallaba en cambio otro color que también lo recargaba, y cuando creía que todo estaba bien y volvía a imprimir todo de nuevo fallaba vuelta otro, si hasta la tinta negra se agotó; hasta que por último recargué todos los colores a la vez e imprimí con toda mi fe. Pero nada, siempre fallaba algo. Y lo peor es que ni siquiera tenía que imprimir la pendejada a color, tan sólo me encapriché con mi impresora, y ella me ganó. Y me trasnoché. Mierda.

Mi abuela sabia me dijo antes de morir, cuando yo era un pequeño: "Mijo, siempre empieza revisando la Capa Física, la Capa 1, sigue el orden OSI. Y no te vuelvas marica."

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Por supuesto que tal cosa nunca la dijo mi abuela. De redes la vieja nada sabía, y en general, mucho de eso no se conocía. A la sazón de nieto mocoso del tema un culo me imaginaría. La menciono porque hay una etiqueta en este blog llamada "abuela", y, bueno, algo que decir tenía, pues las etiquetas desperdiciarlas no quería. Y también porque qué misma cita poner en este post no sabía.

Y con mi impresora el problemón no ocurrió sino varias semanas atrás. Pero ayer sí me trasnoché. Pero por boludear, de modo que sí, soy un cabrón y un holgazán. Boo hoo hoo, ho ho ho hoy, heh heh heh hey...

Anyway...

Medio dormido y medio cojudo leí una nota en el Metro Hoy esta mañana, de hoy. Lo más patético es que al principio me dije a mí mismo: "Je je, no sabía que existía la parroquia de Gayllabamba. Qué cague".

Por la sugestión subliminal a la me vi sujeto y mi posterior casi sonrojo ante mi cojudez, me veo frente a la obligación moral de hacer público un reclamo a la prensa mediocre por una falta que roza en la burla.

Divagaciones Filosóficas sobre los Dilemas Morales de Pedrito Parqueador en Spider-Man 3

2007-05-25T22:09:00.000-05:00

Las únicas películas que recuerde que me han conmovido lo suficiente como para sacarme lágrimas han sido -aunque usted no lo crea ni le importe- "Happiness" y "The Butterfly Effect". Ah, y también me hizo llorar el primer episodio de la segunda temporada de "Lost", "Man of Science, Man of Faith". Para que vean que no estoy hecho de piedra.

El número 13 de la PG-13 en "Spider-Man 3" es simbólico. Es el número equivalente a la edad emocional de colegiala boba (que no es lo mismo que la edad emocional de trece años de una colegiala no boba) que debes tener para llegar a enternecerte con el bodrio azucarado de mal gusto de más de dos horas de duración que es la última secuela dedicada al arácnido más empalagoso del universo, la película que a su vez cuenta con personajes principales con una edad emocional semejante. También quiere decir que se necesita como máximo un CI de 13 para darle a esta taquillera pérdida de tiempo un 10 sobre 10.

Claro está, tales sutilezas son demasiado difíciles de captar para la audiencia promedio, qué se le va hacer, maldita sea mi perspicacia. Pero ojo, si te consideras parte de la audiencia promedio, te aclaro que no quiero decir que seas (a tú te digo) un débil mental si hubo cosas en esta ópera morona (y soap) que no entendiste, pues lo más probable es que te haya pasado lo mismo que a mí, o sea: a) tales cosas no tenían ni un maldito sentido; o b) esas cosas te valieron demasiados palos transversales semejantes a miembros viriles (por no decir otra cosa) como para que valgan la pena ser entendidas (porsiaca esto va para los fans devotos que vengan con eso de que "¡es una adaptación de un comic, tienes que entender la historia!" *).

No sé si la tortícolis que hubiese pescado por ver "Piratas del Caribe 3: En el Fin del Mundo" en primera fila hubiera sido un mal preferible a pasar por "Spider-Man 3". Me imagino que sí, si pudiera vivir otra vez mi vacilación en aquel momento frente a la taquilla, diría entonces que mi miedo a la ruina total de mi páncreas por la reactivación que habría causado la mariconada fílmica (pido disculpas por la intolerancia pero no encuentro en este momento en mi abultado léxico un mejor calificativo para describir la película y no caer en la redundancia de volver a poner "Spider-Man 3") de la que he hablado le habría ganado a mi falta de entusiasmo por tener mi cuello adolorido.

Por lo anterior, voy a decir a modo de no querer parecer tan pesimista, que lo mejor de todo fue que al terminarse el interminable bodrio, hubo palomitas gratis (si saben a lo que me refiero**).

Oh, sí, y también hubo buenos efectos especiales, uno que otro (la parte en la que emerge Sandman estuvo impresionante, aunque no tanto como su impresionantemente penoso papel de villano).

PD: La foto de arriba la tomé arrogantemente prestada de la página stevetastic.com. Yo siempre tan lindo y prolijo, reconociendo las fuentes y todo (wink wink).

PD2: Por último, niños y niñas, les dejo con una foto de James Earl Jones llevando un traje de saltamontes en una escena de la película "Exorcist II: The Heretic", para que recuerden que la venganza es algo muy malo. Y por si eso fuera poco, una frase de una autoridad en lo que a narrativa, estructura argumental y dirección de actores se refiere*** dando su opinión sobre "Spider-Man 3" como en "and that's saying a lot".

"'Spider-Man 3' es tonta. Es una película tonta. Simplemente no hay mucho en ella. Una vez que lo analizas todo, no hay mucha historia ¿verdad? La gente pensaba que Star Wars era igual de tonta (guiñando el ojo). Pero no lo era…"

- George Lucas

* Por si acaso los lentos aún no lo han captado: wink wink.
** Por si todavía no lo saben: wink wink.
*** WINK! WINK!

On Bullshit, Public and Private (III): There Is Always Someone Holier Than Thou

2007-05-24T03:21:00.000-05:00

Hizo falta que Correa llegue al extremo de referirse a la “verga” para que nuestro compañero Eduardo Varas, contra todos mis pronósticos, se harte finalmente del maniqueísmo oficial y se ponga a comparar a nuestro Correa con Bush. Tan ingenioso y exacto como Gabriela Calderón siendo una supermodelo brillante con halitosis matemática. O sea, o nos estamos poniendo alevosos o estamos opinando sin chistar.

En fin.

Pienso que a Correa le faltan algunos gradientes para caer en una paralela cercana a la de Bush. Discrepo. Yo diría que Correita tiene más en común con Cho Seung-Hui, el asesino de Virginia Tech. Y no lo digo solamente porque Correa comparta el ocasional uso de la dialéctica de la pistola (dispara primero, ¿piensa después?). Lo digo también por sus lavativas mentales.

Digo, mi parte favorita fue cuando Cho dijo que “lo habían acorralado” y que “ellos se lo buscaron”. Como todos ya sabemos, esa racionalización es una típica lavada de manos, una variación del complejo de creer que la justicia y la injusticia existen en la vida en todo lo que nos de la gana de creer que tenga una condición de alteridad según las conveniencias de nuestro ego, sea en el rol de ser uno el bueno o en su defecto el malo bueno (o mejor aún, el salvador de los buenos, que vale por dos de los buenos normales). Bueno, pues Correa, como hombre democrático, también es un sabido de excusas convenientes cuando se trata de contrabalancear sus responsabilidades frente a sus acciones, como cuando dice cosas como “Si la asamblea decide que se haga eso, pues se hará, es el pueblo el que lo quiere, qué podemos hacer… esos son los riesgos de la democracia”. Confieso que cuando dice esas cosas me asusto mucho más que cuando sugiere decir la palabra “verga”. Me asusta su idea de democracia, esa democracia: la que cree que cualquiera debe poder gobernar; la que asume que todos somos iguales y estamos en el mismo plano; la que teoriza que la gente sabe lo que quiere, y que por lo tanto, se merece lo que le llegue y bien servido (siguiendo las premisas se llega invariablemente a esa conclusión).

En un mundo tan injusto en el que muchos pelmazos tienen más plata que tú haciendo menos; en el que existen aberraciones como el ceviche de concha; en el que un tal Claudio Carvalho se permite ponerle los títulos más cursis y zoquetes a sus reseñas cojudas de episodios de Lost y Charmed en el IMDb; en el que cualquier perra con ínfulas se cree con derecho de picar la papa y el camarón de tu plato de comida, etc.… siempre tiene que haber alguien que crea que sabe mejor, aunque no lo haga mejor.

Así como mi incredulidad cándida me vuelve reticente a creerme el cuento de que le vamos a rendir cuentas a “alguien” o a “algo” después de morir, o a creerme el paliativo de que a mis enemigos les va a comer “la ley de causa-efecto”, entre otras babosadas religiosas, también me hace poco amistoso hacia la idea de democracia. Y a pesar de que la vida no es justa y yo no me crea seriamente bueno, en el fondo sí me creo más justo, y hasta me creo con derecho a decir que sé más de injusticia, opresión y tiranía que el mamaverga hippy baboso promedio. Por eso y por otras tantas cosas (entre ellas las mutilaciones de clítoris practicadas en África), espero que con los actuales experimentos democráticos que se llevan en el país obtengamos más de lo que nos merecemos, mucho más de lo que creemos que no nos merecemos. No creo que sería justo, pero sería bueno.

"No creo que importe si Juliet Burke es mala, porque yo creo que aun si eres de los malos piensas que eres de los buenos de todos modos"

Elizabeth Mitchell,
actriz y encantadora filósofa contemporanea

Dirígete a la morada del pene

2007-05-23T09:54:00.000-05:00

"Estaba pensando que después de todo, para Correa el término no es tan grave. Después de todo, él vive en la casa de la Belga"

Xica

(Visto en un comentario de "El Ecuador de hoy")

Refranero chapulinón (I)

2007-05-17T11:59:00.000-05:00

Objetivo : Arreglar esos refranes que algún cataléptico mental se inventó alguna vez y que no tienen el mínimo de aplicación práctica.

El de hoy es:

La suerte de la fea, la bonita la desea.

Ejemplos:

La suerte de la fea, es peor cuando cojea.
La suerte de la fea, la cieguita la desea.
La suerte de la fea, en la discoteca se estropea.

Hoyo en uno

2007-05-09T13:13:00.000-05:00

Nuestros hermanitos monkeys andan cansados de la inseguridad. Asi que se cabrearon y tomaron medidas extremas y contundentes contra los choros: se pusieron a REZAR. Quien mejor que el milagrosito niño D!os para ayudarles a que no les suban los niveles de plomo en la sangre.

Lo que no me cuadró mucho fue la campaña publicitaria:

Notese el sticker del balazo en la frente de la niña al mejor estilo de carro tuning.

Ahora un poco del arte que me caracteriza:

El regreso de Arcade Boy y su manito iracunda

2007-05-02T16:30:00.000-05:00

Burrito, que puedo decirte. Andar "posteando" (literalmente, porque platero pegó esta huevada en un poste) a mansalva la foto y el telefono de tu burra no fue una jugada muy inteligente, mas que nada porque en el mundo hay gente mala que puede gastarse de muy buen gusto unos cuantos sms y escribirle cosas como estas:

Si perdonas a tu burro, talvez te pague la operacion de la papada.
Mula, estaba meando en este poste y casi me da calambre en la uretra. Deberías dar gracias que tienes pelado.
Oye jumenta, mi abuelita tenía un refrán "según el burro es la patada". Mándale a tragar alfalfa.
Tal vez le decian burrito porque estaba relleno de frijoles. Termínale, se lo merece por pedante.

Crash! Boom! Bang!

2007-04-21T01:54:00.000-05:00

Tan o más o menos virtual como la inminente idiocracia terminal en el mundo son todas las bizarretes revelaciones propias del ojete cibernético que un inocente como yo se encuentra. Y en varias exclusivas empalmadas. Paso reporte breve y aleatorio.

Aquí y aquí: pruebas irrefutables de que los niños de Korea del Sur "columbinizarán" (sic) el Japón algún día.

Tipas como Debbie Schlussel, Ann Coulter o Calista Flockhart han aprendido de la dura competencia entre rubias y anoréxicas que las blondas raquíticas levantan muchas más olas si actúan como genuinas locas de mierda.

Un tal Phantom, uno que encontré por ahí..., ¿razón más que suficiente para que los Transformers te corrompan la mente?

La masiva y desenfrenada atención mediática que se le da a las matanzas en colegios y universidades no es necesaria para catalizar elucubraciones de bocones desocupados ni para aupar la aprensión de madres de familia siempre pendientes de que Bob Esponja no lastime la mariconería de sus hijos. Pero lo que sí creo es que es necesaria para seguirle el juego a los principales protagonistas de tales incidentes y motivar a los demás wannabes a que aspiren superar el record de bajas, cosa que supongo algún día lo harán para luego así completarse el círculo vicioso de estupidez y paranoia exagerada.

"Magnus levantó su cabeza y miró fijamente el semblante del líder Autobot en frente suyo. Una parte de él sentía una genuina atracción por Prime, pero otra parte, la parte que recordaba la fuerte amistad que había entre ellos, estaba horrorizada. Él había esperado resolver sus sentimientos con este programa, pero ahora estaba aún más confundido que nunca."

(Via Transformers' Sex Stories)

On Bullshit, Public and Private (II): El Extraño Caso del Guambra y Cosmero

2007-04-13T02:10:00.000-05:00

Porque también soy de los buenos. Porque reconozco la harina, el agua y el huevo en nuestra esencia. Porque sé que tengo que creer lo que crea que es correcto. Yo bendigo las lluvias y las muertes de vidas demasiado sufridas e innecesarias allá en África. Pero también tengo que hacer cosas que nunca he hecho.

Hay cosas que yo nunca he hecho.

Entre ellas está por ejemplo eso de disfrazarse de mujer, de geisha más específicamente. Nunca he hecho esa huevada (no que es que crea que hay algo malo en eso por si acaso).

No sé bien por qué les llaman “cosmos” a los locales con consolas de videojuegos. De mocoso nunca les paré mucha bola, y no porque no me gusten los videojuegos, al contrario, me gustan y soy anticuado en mis elecciones; más bien yo era un “guagua computero” por así decirlo, así que nunca tuve que verme en la necesidad de hacer un préstamo solapado (1) a mi mamacita para ir a uno de esos antros.

Entre las cosas extrañas que tampoco me han pasado está el tropezar con una radio para declararle a gritos la guerra a la dignidad y a las buenas costumbres. Y bueno, esas son cosas que nos pueden pasar, si bien no a todos, a algunitos cuando se nos presenta la oportunidad y la mala suerte, así que tampoco hay necesidad de rumiar en eso.

Entre mis curiosidades no estuvo el crear un blog llamado El Guambra Cosmero y sus 5 dedos de furia, tampoco se me ha ocurrido nunca ponerme un apodo como Guambra Cosmero o GC (léase Llí-Sí), ni mucho menos el invitar a alguien como un yo (2) a que escriba como colaborador en un blog con ese título (cosa que probablemente yo no hubiese aceptado de haber venido de cualquier otro en esta comunidad). O sea, tales cosas, permítanme aclarar, sólo se les podría ocurrir a mamíferos excepcionales en el universo, por ende es un asunto que sí requeriría cierta atención.

Pero no es tanto por eso que creo yo que nadie debería confundirse de personajes al pasar por aquí. Se me ocurre, no sé, que tal vez el uso de nicks y avatares diferentes pudiera dar una pista un poco más significativa de que éste es un blog grupal. Lo digo porque la constante confusión de muchos bloggeros y lectores que me han mandado correos o que me han respondido alguna vez -hablo de personas de quienes esperaría por su nivel de discurso que supieran mejor- es algo que, personalmente, me preocupa. Y no lo digo tanto por las asociaciones erróneas y lo que ello pueda conllevar, sino porque contribuye a mi continua pérdida de fe, en muchas cosas.

Así que sucede que éste no es precisamente mi blog, no me queda mucho tiempo de vida en la blogósfera de todos modos (por algo es que he estado escribiendo cosas más seguido que nunca). Es cierto que es algo medio difícil de entender, pero ha habido por aquí gente, gente no muy brillante (para nada), que sí ha logrado cachar la diferencia. Así pues, y como decía mi heroica abuela cuando se enfrentó a una universidad de varones ya algunos años atrás: “Si estos esperpentos (profesores y alumnos) pueden entender esta pendejada (una materia), ¿por qué no yo?”

(1) Como la familia tiene un sistema inherentemente comunistoide es menester en ciertas ocasiones que los niños se salten la burocracia de los poderes centrales para lograr sus proyectos de infancia.

(2) Uno de tantos. ¡Hola yo!

Pavo Margarinoso Muerto Cuatro Días Antes De Víspera

2007-04-10T14:34:00.000-05:00

Hay chanchos y hay chanchos, hubo puercos y sigue habiendo puercos, y alguna vez durante el febrescorderismo hubo en cambio un chanchote bien puerco llamado Joffre Torbay Dassun, vocero del gobierno en aquel entonces y conocido por sus impetuosas intervenciones televisivas.

"Me alegra que haya pugna de poderes porque eso significa que vivimos en democracia"

La democracia no funciona con ciudadanos y políticos antidemocráticos digo yo. Eso de cagar a todo y a todos justificándose en “la regla de la mayoría” o en la más ubicadamente dicha “regla de la turba babeante” me parece, por decirlo en términos amables, una total mierda, una forma tramposa y degenerativa de democracia.

La telenovela política de los vacíos y pugnas de poder que se vive actualmente me haría aún menos gracia cuando llegue el día en que, de chiste en chiste, entre tirones y empellones, nadie estando de acuerdo y todos por las ramas, emerja por ahí alguna bestia que se imponga sobre todo y sobre todos y que limpie la casa, para bien y para mal, le guste a quien le guste. Así es cómo dicta la tradición, así ha sucedido a veces, y conocido por todos es lo que acarrea. Pero yo dudo mucho que por aquí venga alguien que se suscriba a mi fantasía de “buen hijo de puta” para imponer una hegemonía que sea para bien.

Yo no creo que gano mucho siguiendo con la ya harta correspondencia virtual de pesimismo alarmista, pero tampoco puedo por menos de decir que el reciente historial latinoamericano de pendejismo me trae pocas esperanzas, menos ahora que hay un desemboque populista que nadie mismo sabe adónde va.

Para nada me convence el discurso demagógico e izquierdosamente cliché del huevón que tenemos como presidente ni me muero de ganas por verlo sacar las cartas que tenga bajo la mesa. Su viciosamente promovido “socialismo del siglo XXI” me sigue dando la impresión de ser el mismo socialismo fracasado de siempre. Su promocionada asamblea constituyente (en minúsculas porque me vale gaber), no veo que se enrumbe en otra dirección que en mi dimensión no sea hacia una tribuna de caos. Los correistas e izquierdistas apologistas del régimen que últimamente veo que hablan una sarta de pendejadas por televisión (pendejadas políticamente correctas y gastadas sobre el neoliberalismo, la lucha de clases, la igualdad social, el socialismo, etc.) me dejan aún menos emocionado.

Por eso, por los chanchitos y por las rosas rojas, por las heces de neutrino en Irak, por la patria libre y libertad, y por otras cuantas cosas más me voy a obligar a ser "NegativO".

My Shoulders Shrugged

2007-04-06T23:14:00.000-05:00

Trescientos es el tipo de bestialidad épica que se me hace anodina; sin importar lo copiosa, heroica, altiva, victoriosa, virtuosa, gloriosa o RRAAAAAAARGARGH que haya sido la testosterona que le pusieron, a mí el metraje me pareció demasiado. Y cuando me parece que una película se alarga demasiado es mala señal: es cuando estoy a punto de bostezar.

Pero no es que me haya aburrido, para mí es como que le hubiese faltado algo, algo más, o un no sé qué que no podría balbucear con concreción. Lo que sé es que no me sentí tan entusiasmado que digamos por la paleta monocromática, ni por los desmembramientos y decapitaciones, tampoco le hizo falta más salpicaduras de sangre digital, peor más alaridos y espadazos...

No es que esté en contra de la extrema violencia en las películas, no me jode el homoerotismo, ni los diálogos líricos y gallardos, ni los desfiles de adonis barbudos, ni la exaltación de ideas fascistoides, no, es sólo que esas notas pierden gracia cuando todo el rollo se reduce a... ¡eso! Que estaría bien, pero no tan bien cuando está excesivamente romantizado, o sea todo tan pulido, laureado, finamente coreografeado, así de fisicoculturalmente pomposo, en fin... (se me acaban los adverbios y adjetivos) Aquí lo estrechan como melcocha y al pobre espectador como yo lo dejan saturado.

Ok, al menos me reí un poco ante tanto truco estúpido. Me reí más que viendo mierdas como, digan, Scary Movie 2.

"No es al látigo a lo que le temen..."

- Xerxes

(Me cuesta creer que lo chistoso de esa línea [por cómo se la dice en la escena en que se la dice] haya sido inintencional.)

La última animalada de

2007-04-06T14:35:00.000-05:00

Mel Gibson ya se estrenó en los cines de Quito y en estas fanescas vacacionales no me la pude perder. Si Mel es un enfermo que D__s lo bendiga por eso.

¿De qué se trata?

En una dimensión paralela existió en tiempos menos civilizados una sociedad maya cruel y sanguinaria en una película que realmente tiene poco o nada que ver con su desaparición, pero sí sobre Ronaldinho en su vida anterior siendo un auténtico Rambo y un heraldo del Apocalipsis. Mi querido San Mel no me ha decepcionado: su última ensalada fílmica viene con abundante y excesiva salsa y, entre otras cosas, cosas como mayas que lucen como indios norteamericanos, panteritas animatrónicas sumamente tiernas, una escena onírica inquietante (“Mick-Jaggerescamente” inquietante), eclipses solares de cinco minutos de duración, y los golpes, patadas y porrazos que a gente con mis gustos barbáricos no nos deja de llamar la atención cuando se lo hace bien (aunque nunca se lo hace lo definitivamente bien, como siempre). Gracias Mel, espero con ansias la secuela de La Pasión.

"No se puede satisfacer las expectativas de la gente. Nadie puede. Pero supongo que ese es mi problema, no del resto."

- Mel Gibson

Sabias palabras del Mel, sabias palabras.

La cojudez naturópata y la amenaza memética en la Internet (algo sobre)

2007-04-01T22:03:00.000-05:00

bend over

(v) To prepare to get screwed literally or figuratively.

(Via Urban dictionary)

Una de las cosas que nosotros los chicos medio listos hemos aprendido de las cartas cadenas, tanto las virtuales como las de papel, es que, aunque entretenidas de leer (algunas), son una fuente muy -por no decir muy- cuestionable de información (excepto cuando las haya redactado yo, pero no voy a contar aquí mi corta y aburrida historia de activista) .

A quienes más caen en estos engaños (hoaxes), eso es, los novatos del ciberespacio, niños, amas de casa cursis y desocupadas, mujeres esotéricas y temáticas, hombres deprimidos y crédulos, o qué se yo, escritorzuelos alcohólicos e ineptos adeptos a la politiquería barata retroizquierdista, como que no sería muy justo tirarles el guante, pues el papanatismo intestinal inherente a sus condiciones los ponen en injusta desventaja ante este tipo de seducciones.

Pero yo quiero referirme ahora a gente que presumiría que es docta, a gente que sí debería saber mejor, que está obligada a saber mejor.

El viernes pasado uno de mis contactos me envió la copia de un artículo sobre los peligros sobrenaturales de la margarina, una pieza que por supuesto es el equivalente a ochorrocientos quintales de estiercol de vaca en materia de desinformación, hiperbólicamente hablando pues había cosas que, aunque sí tenían algo de verdad, se veían opacadas por afirmaciones tan cojudas que hasta un muchacho, cuyos mayores conocimientos de química orgánica provienen de una beca cursada en una maloca de la selva Amazónica, como yo (que la obtuve gracias a un convenio con el MIT claro está), pudo darse cuenta de su abismal ignorancia.

Ante mi furibunda respuesta y mis exigencias de saber el origen de esa sandez, el otro me dijo que la había copiado de un artículo de un ingeniero no se cuantitos de la Poli, un ingeniero químico por si acaso. Por supuesto eso fue algo que me intrigó de sobremanera y me puse a buscar más al respecto.

Bueno, resulta que esa noticia no es ni siquiera nueva, ha venido circulando en varios idiomas y también ha sido debunkeada unas cuentas veces; pero además en varias páginas web en apariencia serias sobre nutricionismo y salud se la encuentra replicada, adaptada y manoseada por supuestos sabidos en la materia que encima más tuvieron la poca vergüenza de reproducirla como de su autoría (la que yo leí era una de las muchas versiones del mismo bodrio). Como si el que un ingeniero químico de la Poli no haya caído en cuenta de las ignorancias de ese artículo no fuese lo suficientemente grave, si lo que lo que me dijo mi contacto es cierto, significa que el jodemadres también la reprodujo como propia. Por amor de Jebús.

Jana Mitcham, "nadie entiende la dinámica de la salud y el bienestar mejor que ella"

Yo diría que entre esta cojudez memética y la "idiología" latina de porquerías como la JRE hay apenas una puntita de verga de diferencia.

Post-Smart Ass V

2007-03-28T21:12:00.000-05:00

No es que quiera hacerme el bacán pero, o sea, el post número ciento tres tenía el equivalente número de letras, ésa era la ocurrencia. El primero que hubiese notado el detallito ganaba un premio muy especial: una pizza tamaño familiar y un juguete de mi infancia para que lo regale a los niños pobres. Pero bueno, total, si eras rico, rico te quedabas; y si eras un pobretón de mierda… jamás hubieres perdido el tiempo en una pendejada así, habrías estado haciendo lo que sea que deberías haber estar haciendo para alimentar a tu cunicoloide prole.

«Nos vemos, hijo de puta»

- Don Viruta

Frase de la Semana

2007-03-20T03:59:00.000-05:00

Las rosas son rojas. Los glaciares son blancos. Los relámpagos son destellantes. Los huevos podridos apestan a azufre. Eduardo Galeano es un grandísimo pendejo. Las dos hebras del ADN están constituidas por glúcidos fosfatados. Yo estoy aburrido y no puedo dormir. También tengo una pelusa enredada en mi velludo ombligo. Por consiguiente es momento del típico post de relleno en el que un bloguero escoge y postea una frasecita breve y sabia que esperanzadoramente motive al lector casual que pase por aquí a tener un ronroneo en su motor filosófico, capaz que así pueda pensarlo mejor antes de hacer sus estupideces o, más bacán aún, se inspire lo suficiente como para salvar al mundo de un casual desastre geomagnético.

Nótese que lo de “frase de la semana” es tan sólo el título de este post, no significa en lo absoluto que cada semana va a publicarse una frase, más bien lo común e inherente a la costumbre bloguera es que se postee este tipo de nota muy irregularmente o cuando haya escasez de ideas; de hecho lo más probable es que esta sea la última vez que lo haga (wink wink).

"A los doce quemé un gato de una vecina que me hacía pis en la cama. Lo ate de una soga, lo empapé con un Vodka importado Ruso que un paciente le habia regalado a mi viejo. Lo prendí fuego y colgué del balcon. Los gritos del gato sacaron a toda la cuadra a la vereda, y para mal vivo en la zona más céntrica de la ciudad (no es capital ni gba).
La dueña pasó cuando el gato (que era blanquito y marron) estaba pelado, chamuscado y muerto.
Mi viejo me cagó a pedo por el whisky.
Odiaba a ese gato."

- 20 años. Secreto Nª 7658

(Via TuSecreto)

a jundred and 3th poust

2007-03-18T20:48:00.000-05:00

Es cierto que me vale un poco de gabardina esto del blogueo y tal vez he persistido en la actividad por motivos no tan buenos, pero la verdad me dio algo de pena ver a este blog tan solito y abandonado, así que pensé rápidamente en alguna excusa para quitarle algo de telaraña: de ahí el título.

Dada la ocasión tal vez debería decir algo más y mejor en lugar de preferir soltar una paparruchada como la letra de la canción que estoy escuchando en este momento. Pero no, eso y el guiño que hay en este post es lo único que habrá.

_______________________________________________________

Where can you gooooooooooooou
When the world won't treat you right!?

The answer is hooooooooooome!
That's the one place that you'll find,
Seventh heaven
Mmmmmmmmmmmmmmmh
Seventh heaven

Tus labios rojos me recuerdan el mar...rojo

2007-02-13T11:10:00.000-05:00

Probadas y para toda ocasión:

Para estar tan gorda no sudas tanto.
Si fueramos hermanos, el incesto sería bacán.
¿Has visto Irreversible?
Me imagino que te gustan los hot dogs... pero sin pan (alzar las cejas mientras se dice esto)
Te pareces tanto a mi mami.
No te preocupes por el diente que falta, mas espacio para tu lengua.
En esas largas noches en el penal, siempre pensé en alguien como tu.
Me recuerdas a mi novia muerta.
Natasha, ¿eres mi contacto?
Que ojos tan lindos. ¿Tu papá se tiró una zanahoria?
Si mi almohada tuviera un hueco, le pondría tu nombre.
¿Tienes enfermedades? ¿No quieres que te pegue alguna?
Así que eres una chica, mmm...

Algunas propias, algunas vistas por ahí.

Smart ass IV

2007-02-08T12:20:00.000-05:00

¿Qué se ve aparte de un tipo que intentó plancharse la carátula?

Martes de Chopi

2007-02-06T12:09:00.000-05:00

Goethe lo dijo sin rodeos: "Sólo los miserables son modestos. Pero aún más acertado hubiera sido decir que quienes con tanta insistencia exigen a los demás modestia, diciendo constantemente: Sea usted modesto, por el amor de Dios, sea usted modesto..., son unos auténticos miserables, es decir, infelices carentes de todo mérito, productos en serie de la naturaleza, auténticos integrantes de la morralla humana."

ARTHUR SCHOPENHAUER

Palabritas nuevas:

Morralla: Conjunto o mezcla de cosas inútiles o despreciables. La comida de tu mamá, por ejemplo.

Para reflexionar:

Piensa por qué yo soy mejor que tú. Y llora.

majoring in life?

2007-01-29T22:28:00.000-05:00

Hace un rato la vida acaba de aleccionarme una vez más sobre mi ignorancia.

Estaba chequeando los comentarios del blog y por algún motivo desconocido quise tomar un screenshot de una silvestre y mundana escena de exploración internetera (mi nueva palabra favorita, se nota). Pegué la instantánea en una hoja en blanco del Paint y descubrí algo inquietante: ¡que el cursor (con forma de manito) había desaparecido! He puesto un recorte a la izquierda de este post, y como supondrán, el círculo rojo y la flecha (añadidos en el Paint) señalan la falta de conformidad de la imagen pegada con la realidad precopioypegacionista.

Al principio creí que se debía a, no sé, algún efecto óptico causado por la claridad de los vínculos azules sobre el fondo blanco, o a alguna falsa percepción mía; pero rato después repetí varias veces la experiencia y comprobé que realmente al captar y pegar una imagen de la pantalla en el Paint el puntero siempre desaparece.

Ahora, yo sé que esto tiene mucho sentido, pues obviamente es práctico y deseable que la opción de impresión de pantalla ignore el molesto puntero. Pero yo voy a que en mi inocente ignorancia no me había percatado conscientemente de semejante fenómeno. Había creído por tanto tiempo que la tecla Impr Pant (una de mis favoritas del teclado) tenía una autoridad fotográfica casi inviolable, que no se le escapaba nada, que todo lo podía captar...

Suena tonto, lo sé, pero la verdad es que son cosas que nos pasan a todos desde todos los tiempos. Si los alquimistas y sabios de la antigüedad llegaron a despreciar un factor tan vital como el aire de sus observaciones al considerarlo como algo tenue e inmaterial y carente de influencia sobre los sólidos y líquidos, ¿por qué no puedo yo subestimar las constantes levedades del mundo? Vaya cosas las que damos por sentado.

Quiero estar en tu blogroll

Atte: j_major

1/3 de cósmido internetero y ¡una cita de Schopenhauer!

2007-01-26T01:32:00.000-05:00

Ayer me pasé casi toda la tarde explorando el insólito multiverso audiovisual de TuTubia (ya saben donde encontrarlo, niños), y no sólo para recordarme rato después sobre las ventajas de la cresta positiva de mi burguesa existencia contra las servidumbres de mi irresponsable vagancia, sino también para, como muestra de mi bondadosa y justa forma de cuadrar las cosas (como en espero que ustedes también gasten su tiempo en huevadas para así sentirme que no soy el único puto perdido adicto al internet por cable), compartir con el gremio de desocupados que pasen por aquí el escogimiento du jour de unas cuantas muestras de entretenimiento ecléctico del mundo internetero.

Tigger golpea a un muchacho sin sacar las garras; el chico le responde pegándole como una niña; el papá busca un litigio y una disculpa del felpudo.

Je, mientras muchos niños pobres expuestos a la intemperie estaban haciendo piruetas tontas yo me permití gastar como una hora y pico en ver videos sobre el caso del brote de ira de Tigger y en leer los nisecuantos comentarios de los interesados.

Y bueno, una de las cosas más importantes que aprendí viendo estos videos es que la palabra tigger se pronuncia “tiguer” y no “taiguer” (como lo tenía antes registrado).

En fin, es sorprendente la polémica viral que ha generado este caso entre los TuTubianos y demás nerdos que no se pierden el trabajo detectivesco para defender el buen nombre de Tigger y combatir los litigios frívolos de presuntos abusadores de un sistema legal para putas chillonas. Una muestra de los extraños pececitos de la cornucopia de conspiranoia disponible.

Amateur revisionista con voz desagradable y a favor de la causa palestina. No puedo dejar de escuchar esa maldita voz. Y con un "Hmmmmmm".

Hoy en día, gracias a las bondades interneteras, no necesitas presupuesto descabellado para publicar un documental propagandístico sobre la falsedad de un tercio del Holocausto. Un sujeto con voz grave y monótona ha hecho su tarea y tiene a su favor una cámara (¿de Walmart?), una computadora con conexión a Internet, plantillas de Power Point, el Photoshop, un vaso plegable de plástico, las ramitas de un árbol de Navidad, un lomo de carne magra cruda, una playa, un episodio de los Ángeles de Charlie y MS Paint.

Bueno, es una de las cosas más interesantes que he visto últimamente. Y creo yo que aunque tan sólo un 15% de lo que dice fuera verdad el hombre ya ha hecho un buen punto. Estuve revisando sus entradas y a vuelo de pájaro diría que el tipo, quien como se esperaría ya cuenta con detractores bastante feroces, sí tiene un legítimo interés por el caso y por el debate. Me atraen los transgresores genuinos y con causa que tienen las de perder, qué puedo decir.

You can't miss the weeds. Pink is your color, fuckwad. And I liked the banana thing too.

Weeds debe ser la dramedia más absolutamente irreverente que he visto. Supongo que se necesita un condimento de humor negro tan insolente e in your face y la inclusión de personajes con un cinismo que raye en lo diabólico (y pensar que alguna vez me referí a una tal Margaret como uno de los modelos) para que hacer que HBO se vea suave y anticuado. Showtime es el nuevo becerro de oro de los adictos a la TV por cable. Y este programa me hace reír y también sonrojar. Éste es el famoso y memorable soliloquio de la masturbación, últimamente muy difundido.

Si pongo un screenshot de un video con un comecocos pegado encima en lugar de poner ventanas directas a TuTubia es para refirmar mi individualidad y nadar contra la corriente; así gano un blogasmo de 1344 puntos.

Me gusta como dice 'Hola, amiguitos'.

Un video podado de TuTubia no apto para niños menores de 18 años (y niños mayores de 18 también). Lo que hace que este video tan cerdo sea graciosillo y bizarrete no es sólo el uso cojudo de marionetas; presten atención a la voz.

Y por último, la cita súper dúper especial de alguien más listo que tú. 122 frágiles puntos por la cuota obligada para elevarle el nivel intelectual al post.

Los hombres superficiales tratan de llenar su tiempo, los sensatos lo utilizan.

- ARTHUR SCHOPENHAUER

Pucta, de pronto me siento apesadumbrado. No.

2007-01-19T20:39:00.000-05:00

El Blog Autentico Ecuatoriano fue elegido como mejor blog de opinión en un concurso organizado por uno de los blogs mas leídos del Ecuador.

"El sexo homosexual sólo sirve para producir placer (PUAGGGHJJJ!!!) y no cumple la misión biológica de perpetuar la especie humana, ERGO, no es natural."

Me inquieta que esa basura que escribiste sea calificada como una opinión. Me aterra que haya gente que voto por tí. Pero lo que me asombra, es que realmente TU creas que de alguna forma ese premio puede ser cierto.

"Pero lo que si es muy cierto es que soy muy susceptible de partirle la trompa a un gay cuando comete la indiscreción de tratar de seducirme o simplemente me joroba la vida. No puedo evitar sentir disgusto, aunque siendo menos formal, realmente me provoca asco."

"Los que se visten, hablan, actúan y se sienten LOCAS son meramente MECO-SOPA-BADEA-LOCAS"

Santros, por favor, no juegues a ser listo. No te sale, en serio. A veces las mamás mienten para no herir a sus hijos o crearles traumas. Pero no importa lo que te hayan dicho, no eres pilas, ni avispado. Mira, habla sobre los triunfos de Barcelona, copia frases de Hitler; si te lo propones, hasta puedes ser todo un malo, pero no trates de sonar inteligente. Sólo se tu mismo.

Que trates de presumir algo que no eres es un defecto. La intolerancia a la preferencia sexual de otras personas no es un defecto, es un problema. Que tu blog haya ganado no es un problema, es una vergüenza.

"Así que cosas como el Orgullo Gay son tan absurdas como el hablar del orgullo de ser retrasado mental, o el orgullo de ser tocar el piano con los pies"

No podemos impedir que Sharon cante, que Lucio gobierne o que miseria disfrazada de gente escriba. Lo que si podemos es hablar acerca de eso. Emitir juicios criticos acerca de una alarido atroz, un corrupto de mierda o de un tarado con internet.

Shantros, el tanquero de la dignidad no pasa muy seguido. Còmprate dos baldes y no aceptes el premio por favor. Por el poco respeto que le queda a nuestra blogósfera. Por todos.

Si si, soy maricón. ¿Que mi mama y mi hermana son putas?, Bueno si, un poco. ¿Serrano regionalista? Claro, faltaba mas.

Capsulitas de amor

2007-01-16T09:08:00.000-05:00

Template

Leer en fondo negro me sacaba lagañas asi que lo cambié. Yo ~~solito~~. MS paint. Actualización: MI acolitó un poco

Links

Si el link me quitaste
yo no te haré copy-paste
si tu blog me cae mal
De vínculo no hay tal
si no escribes un carajo
te corto de un tajo.

Premios Erebe

De la que nos salvamos, ¿no? ¿NO?

Rafi, cachetón imbécil, Hiena Bohorquez

¿Qué se traman, trío de hijueputas?

Biglogger

Se me hinchan los dedos de respeto al escribir sobre la mamá de los pollitos.
El regreso de la tempura-hada.

The Cure en Bogotá.

Ja Ja Ja. Si, claro. Esos rumores de aldea dañan mi corazoncito :(

Al Gore and no bore makes me a Gore boy

2007-01-11T16:45:00.000-05:00

Una Verdad Inconveniente (2006)

Dirigido por: David Guggenheim
Estelarizado por: Al Gore

Género: Documental

Este documental es da Shiz (nótese las mayúsculas).

Quién creería lo intelectualmente estimulante que puede ser el conocer la faceta súper de una estrella a la que de otro modo no hubiese prestado tanta atención pero que ahora figura en mi cool book.

Lo básico del señor lo sabíamos hasta lo más básicos: que es un político estadounidense, que fue antiguo vicepresidente; alguna vez presidente de los Estados Unidos, en teoría, pues en la realidad se le arrebató su cargo por los votos de la Florida (malditos floridenses, ojalá su estado se inunde); tipo popular, activista y afiliado al partido Demócrata.

Había algunas cosas que no sabía de este tipo ahora entrado en años maduros, con canas y medio guatón. Como su trayectoria heroica por las duras y las maduras de la vida, por ejemplo. No sabía lo de su hijito atropellado ni lo de su hermana fumadora muerta de cáncer de pulmón; ni menos me imaginaba la sabiduría ecléctica que un tipo con el temple de Gore puede ser capaz de interiorizar hasta en la más amarga tragedia. Asimismo, me sorpendió el grado de sensibilidad romántica que su voz transmite durante la narración de sus preocupaciones, una mezcla de calidez y melancolía, pero que deja entrever un impulso apremiante de urgencia social. Inspira este tipo.

Cabe resaltar también su porte sabio y su carisma característico, el mismo que le otorga una presencia redonda sin que haya necesidad de recurrir a menudos trucos de edición o a efectos escénicos insulsos. Mi parte favorita es probablemente la escena en que muestran la silueta de Gore ante una hermosa foto de la vía láctea como fondo: nuestro susodicho adquiere una majestuosidad mesiánica verdaderamente impresionante. También se hizo demostraciones de su lado intelectual, heroico e investigativo, de las que entre mis favoritas están los recortes que hace el director de él frente a su computadora portatil con celular en mano y a la caza de las sabandijas vendidas de la extrema derecha norteamericana.

Otra de las cosas curiosas que no sabía sobre este Gore es que había sido amigo de Carl Sagan. No se imaginan como a mí, que saben que soy fanático del name dropping, me hizo suspirar para mis adentros cuando lo escuché mencionar a Sagan (“mi amigo”) no una sino dos o tres veces, y en circunstancias medio gratuitas (qué mejor). Y al respecto, no puedo evitar comentarles sobre la capacidad expositora y didáctica desarrollada por Gore: su sentido del humor, su magnetismo, su diligencia en el discurso, tanto así que me recordaron en algo al otro maestro. Estuve embobado viéndolo discurrir.

Bueno, en fin, Al Gore es una personalidad poderosa y excepcional capaz de hacer que mi recelo hacia los demócratas baje la guardia y se entibie mi cinismo, de hacer que mi rechazo al Bushismo se encienda otra vez; y además, que pueda ver al ambientalismo como algo más que un movimiento verdoso: ahora lo veo como algo… sexy. La recontra que hablo en serio. Fíjense que hasta me permití incluir un enlace al blog oficial del documental en el blogroll de esta página (y sin el permiso del Guambra, porsiaca).

Ahora, tal vez alguien se preguntará por qué a pesar de mi suscripción espiritual a la gracia de Gore mi fantasmómetro marca 3 5/25 en lugar de un más ectoplasmático 3 98/105 (porque nada es perfecto, ni siquiera las verdades científicas). Bueno, la verdad es que hubo cosas que creo que estuvieron como que de más en este documental. O sea, yo estaba hinchando por Gore y más Gore y lo interrumpen con segmentos turros que se alargan mucho sobre un tema que yo ya sabía. Me refiero a sus charlas ambientalistas sobre el calentamiento global producto del efecto invernadero (casi me olvidaba), que el derretimiento de los glaciares, el dióxido de carbono en la atmósfera, que en diez años comienza el fin del mundo, que esto que el otro...

¡Nah! Primero, eso del calentamiento global es una tan sólo una teoría sin mucho fundamento científico de peso pesado absoluto y cognoscible; segundo, que de todos modos todo el mundo seguirá luchando por lo de siempre (casi siempre, no por una gran cosa) y haciendo lo de siempre (tal vez ni una maldita cosa), por cuanto no hay por qué tanta urgencia. El día en que nuestros culos se estén quemando por el calor veremos que hacemos con “las serpientes en el avión”. Hasta mientras la vida sigue siendo absurda y carente de sentido, así que guat da fak ever. Al fin y al cabo estoy seguro que Gore estará ahí para salvarnos.

La próxima vez más Gore y menos bore, please…

My new American Idol

«Es la combinación de narcisismo y nihilismo lo que define al postmodernismo»

- AL GORE

El personaje del año

2006-12-21T11:37:00.001-05:00

Smart ass III

2006-12-18T16:22:00.000-05:00

Un tipo empuja su carro hasta pararse frente a un hotel. En ese momento se da cuenta que está en quiebra. ¿Cómo se explica esto?

* Se pueden pedir pistas en la caja de comentarios

El Punto G de Carmen Harra

2006-12-07T04:06:00.000-05:00

«Remember there is a big difference between kneeling down and bending over»

- FRANK ZAPPA

Y hay una fina línea que separa el derroche de bobadas pretenciosas de boca de neoanarquistas adolescentes (comunmente nihilistas poseros) y pseudointelectuales postmodernos de lo que ya entra en la maratónica lobotomización cerebral.

Then again...

Estuve escuchando anteayer el programa radial de Carmen Harra que salió al aire dos días después de las elecciones, como para ver qué se traía esta tipa y así sacarme la pica. Mi curiosidad por Harra va más allá de su supuestamente acertado vaticinio sobre nuestro nuevo presidente [Guaguas, noten que dije ‘supuestamente’, no vaya la editora en jefe de mi staff aquí, ‘Conchita’ (quien también fue mi maestra de primaria), a jalarme de las orejas por diluir excesivamente la realidad objetiva (y ya me retó enantes por oponerme a la democracia popular)]. Es que a los religiosos y místicos, así como a los políticos, no los puedo sino abordar con cierta intriga y duda; y pues es razonable, siendo sus campos de estudio tan proclives a, bueno, ‘frecuencias desequilibrantes’ (como lo llamaría Harra). Resulta que esta ahora muy popular psíquica futuróloga originaria de Transilvania (¡booooooo!), también psicóloga, hipnoterapeuta, música, astróloga, numeróloga, astrofisiónama (!?), y PhD (¡BOOOO!), ha sido una de esas místicas achispadas de la clase que predica virtualmente todos los clichés que se puedan imaginar de lo que se conoce como movimiento New Age… y un poco más. Todo lo que creía conocer sobre el deja vú interestelar se me vino abajo.

3000 emails en tres días. A todos aquellos internautas que se gastaron enviándole felaciones por escrito y dejando su dirección de correo en esperas de que su nueva heroína les responda, pues vaya perdedores de tiempo. La pobre está saturada de tanto amor y ya no puede abrir más su cuenta de correo electrónico, reventada por la cascada de emails provenientes de nuestros paisanos (incluido el de Correa dijo ella en su show). Si quieren mandarle su amor a Harra para que les decodifique su destino la tienen que contactar por teléfono, y la “llamada más importante que puedan hacer en sus vidas” cuesta más.

El tiempo violado. Carmen Harra dice que le encanta violar el tiempo y predecir el futuro. También me parece que le gusta postdecirlo. Lo digo porque en la declaración que ahora se encuentra en su websitio oficial, además de afinar su predicción original se atribuye haber acertado en detallitos que no constan en la entrevista reportada. Raro que a la Gisela de Telemundo (o a los espectadores) se le escapara un dato tan particular como el de la “R” inicial.

Sabes todo sobre todo. Según Harra todos somos sabios innatos. Tú también puedes hacer lo que ella hace. Pero no lo insinuó como un proceso tan simple como sería el comer lo que ella come o lavarse el cabello con el shampoo que ella usa. El camino a la renovación espiritual empieza con una llamada para que esta gorda te asista en la decodificación tu “código espiritual” (algo así como tu código genético pero más bacán).

El tiempo es no-existente. Dice que está claro que el universo, el tiempo, tú, yo, es todo uno solo, una proyección de nuestra mente; y es que si entiendiéramos sobre física cuántica y lo del principio de la no-localidad, blah, blah… Vaya, y pensar en todas esas vainas que creí que uno debía aprender antes de pasar por la alfombra de bienvenida de la física cuántica. O acaso menos sufrido me saldría por la vía de la cháchara cuántica, que suficiente parece.

En el año 2033, 2088, o 22…algo. Harra no es lo suficientemente ambigua prediciendo la inversión de los polos magnéticos de la Tierra, para ser un evento que señala tan catastrófico (“toda la civilización puediera ser cubierta por agua”) del que no estamos haciendo nada al respecto. No entiendo qué se debe hacer al respecto, no sería mucho de todos modos si el debilitamiento de los polos "es metafóricamente señal de la debacle espiritual". Bueno, los entendidos en el tema no parecen tan alarmados de que la Tierra se ponga de cabeza (si es que ya no lo está).

Futures, figures. Predice además que en el 2033 (o 2048, como que no sabe, no asegura) se hallará agua y vida en Marte. O mejor y más arrecho aún, y esto quién se iba imaginar, también el desarrollo de aparatos electrónicos para comunicarnos con nuestros queridos del más allá. Pleno, no más ouija (de miedo) y espíritus del error interfiriendo.

Epigenética verbal. Ahora la manipulación genética va mucho más allá, da a entender Harra. Las palabras y el refuerzo de visualización positiva o negativa no sólo que pueden despertar tus genes dormidos sino también hasta modificar tu estructura a nivel molecular. Eso sí que está tenaz. No sé mucho sobre autosugestión, pero por Internet ya se venden programas de audio con mensajes subliminales y técnicas de hipnoterapia para hacer crecer el pene y los senos.

Ogun Badagri, ayúdameeee. No eran exageraciones lo que se narraba en el Viejo Testamento asegura la “esperta” (sic). Que la expectativa de vida de los humanos sí era de cientos de años en la edad de la chispa. Y que esos tiempos eran mejores que los actuales en muchos ámbitos, pues se vivía sin tráfico, comida chatarra, celulares, radiofrecuencias, y un largo etcétera de artificialidades que nos enferman y nos aquejan tanto hoy en día. Claro, pues cómo no querer volver a esos tiempos en que las organizaciones sociales eran tribales y primitivas si nos “acercaban más a la divinidad”. Y que actualmente no, todo es complicado y arduo: hay mucho cinismo y maldad; y como muestra expone un botón: “Ahora los niños ya no van al colegio a aprender sino a disparar a sus compañeros”.

El mundo gira. Es que el mundo cambia y sigue cambiando, hacia una nueva etapa espiritual (típico, no me esperaba menos). Pero nadie se da cuenta, ni quiere darse cuenta, mas la prueba la tendrán en el futuro, pues “el 2007 es El año”. Un año mágico manifiesta: “el año en que empezará todo”. Ajá...

Y bueno, hablaba de tantas otras cosas, hasta de los atlantes, no faltaba más (civilización destruida en una catástrofe producto de la inversión polar por si acaso); menciones sobre el trillado enigma de las pirámides de Egipto (“inexplicable”), y de una bola de cosas que creo que no vale la pena mencionar.

Comunicaciones del Más Más Acullá

2006-11-29T02:51:00.000-05:00

CONSTRUCTIVIMO EN LOS TRABAJOS DE TARANTINO (un ensayo)

1. NARRATIVA CLEPTOCREATIVA Y TEORÍA NEODIALÉCTICA ESTRUCTURALISTA

Dice Sontag que “el arte es parte de la dialéctica de la sexualidad”. Una forma de dematerialismo craso se puede encontrar al analizar la influencia entre la lucha de clases y el lenguaje.

En cierto sentido, Debord [1] sugiere el empleo del constructivismo en la lectura de la identidad sexual. Muchos discursos concernientes a la teoría subtextual existen.

Pero Sartre usa el término ‘Marxismo postextual’ para denotar el rol del escritor como artista. La premisa de la teoría estructuralista neodialéctica sugiere que la realidad es usada en servicio del status quo.

Por lo tanto, Sontag usa el término ‘paradigma dialéctico del discurso’ para denotar realidad mitologicosa. El tema característico de los trabajos de Madonna no es, de hecho, desconceptualismo, sino posdesconceptualismo.

2. REALIDADES DINÁMICAS DEL COLAPSO

Si uno examina el Marxismo postextual, se enfrenta necesariamente a una elección: o rechazar la teoría textual precapitalista o concluir que la conciencia puede ser usada para oprimir a las minorías, pero sólo si la realidad es igual a la verdad; si éste no es el caso, el Estado es fundamentalmente una ficción legal. Pero el modelo de constructivismo de Baudrillard establece que la significación del poeta es la deconstrucción. La figura distintiva representada en From Dusk Till Dawn de Robert Rodríguez emerge nuevamente en el Kill Bill de Tarantino, aunque en un sentido más autoindulgente.

“La narrativa es la economía del arte”, dice Bataille [2]. Por lo tanto, Sontag usa el término ‘teoría estructuralista neodialéctica’ para denotar un todo submaterial. El tema principal del análisis del Marxismo postextual de d’Erlette es un puente entre la sociedad y la identidad sexual.

Pero si el constructivismo se sostiene, las obras de Madonna son modernistas. Foucault promueve el uso de la teoría estructuralista neodialéctica para deconstruir el sexismo.

En un sentido, el sujeto es contextualizado en un Marxismo postextual que incluye a la conciencia como una paradoja. Buxton [3] sostiene que nosotros tenemos que escoger entre la teoría estructuralista neodialéctica y la lectura Lacaniana.

Pero Foucalt [4] usa el término ‘constructivismo’ para denotar no la desublimación como tal, sino la neodesublimación. El tema principal de los trabajos de Pynchon es el rol del escritor como participante.

“La realidad es elitista”, dice Sontag [5]. En conclusión, si el modernismo se mantiene, tenemos que escoger entre la narrativa postcapitalista y la Lyotardista. Dahmus [6] sugiere que los trabajos de Fellini no son postmodernos.

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1. Porter, Z. ed. (1989) El paradigma postconceptual de la narrativa en los trabajos de Gibson. Periódico de la Universidad de Harvard.

2. Hanfkopf, E. N. D. (1985) La Insignificancia del Contexto: Modernismo en los trabajos de Fellini. Panic Button Editorial.

3. Buxton, J. D. ed. (1974) El Rubicón de la Realidad: Modernismo en los trabajos de McLaren.

4. von Ludwig, A. W. P. (1982) Relaciones de poder Foucaltista y surrealismo. Universidad de Georgia

5. Quacklevenensky Leviti, SCS. ed. (1990) Nihilismo a la Picasso: Las cosas no como son sino como yo me las imagino; o cómo olvidarse de Marx y llegar al narcisismo dialéctico absoluto. Massachusetts Institute of Technology

6. Dahmus, V. T. ed. (1978) Subestructuralismo nacionalista y modernismo.

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TV-0- mucho (un Picazzo)

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Un quote:

«Just because you're better than us doesn't mean you can be all superior»

- Xander Harris,
Buffy the Vampire Slayer, The Yoko Factor

Oh, Tierra (un poema)

Miro al cielo
con un ojo abierto;
las estrellas arriba
ninguna luz esconden.
Nunca mienten.
Mientras el tiempo pasa,
lo han atisbado todo.
Así hasta que la Tierra se caiga,
hasta que el tiempo termine,
y la eternidad comience.

Pobre Tierra.

¿Quién la defenderá?
¿Quién la protegerá?
¿Quién la amará?
¿Quién será su amig@?

Dis ar de deís of maí laif (parte 23)

Amo a mi mamá. En los fines de semana se comporta realmente estúpida, pero ayer su actitud simplemente me intrigó. Cometí la audacia de pedirle su opinión acerca de la pubertad retardada de los niños japoneses, a lo que respondió:

“¡Eso es increíble! ¡No me digas que también tienes algo de japonés!”

Al principio yo estaba como que, o sea, “CALLA CHUGCHA”, pero luego dejé de gritar. Después de todo, ella *es* mi mamá y quiere lo mejor para mí…

Link de la semana: The Generator Blog

Ya se cagó

2006-10-31T10:08:00.000-05:00

Sopa de polio para el alma (soneto)

2006-10-20T11:10:00.001-05:00

Erase un hombre a un cajón unido
érase un tronco vehiculizado
érase un fenómeno acorazado
érase un mediohumano compungido.

Y se lamentaba no haber "morido"
Y maldecía el no estar parado
Dios nunca lo habia reparado
El jamás, jamás había corrido

El centro de Quito es su oficina
y es la morbocaridad su salario
a cambio, una impresion en la retina

Quería dejarme el corazon roto
Yo inocente, mano a la billetera
saqué un dolar, y le tomé una foto.

VOmiTO EN LA IMPOSICIÓN

2006-10-14T23:55:00.000-05:00

Ayer, un día como cualquier otro [mientras las empresas estatales les estaban arrebatando a los niños pobres el pan de la boca (según Cynthia Viteri)], estuve leyendo en no sé dónde que a las mujeres les gusta las eyaculadas abundantes y fuertes, que eso les daba una imagen de que su compañero era un buen semental. También decía que aquellos que tienen los testículos más grandes posiblemente tenían más carga de lefa.

«Me cuelgo de mis prejuicios, pues son los testículos de mi mente»

- ERIC HOFFER

Ciertos estudios científicos sugieren que el tamaño de los testículos en algunas especies de mamíferos es inversamente proporcional al tamaño de sus cerebros. Curiosamente esto cuadra con lo que se dice sobre nuestros compañeritos asiáticos (japoneses, coreanos, ustedes sabrán). La naturaleza es sabia y compensatoria, dicen. Según las estadísticas los de ojos rasgados tienen penes más pequeños y los testículos menos pesados, pero los cráneos más grandes, que a su vez están modestamente correlacionados con una mayor inteligencia. ¿Coincidencia de proporcionalidad inversa? A quién le importa…

Por cierto, no apologías de mi parte por interesarme y hacer notar las verdaderas implicaciones en la diversidad en la naturaleza humana, ya sea en razas, etnias, culturas o lo que sea. Los así llamados y satanizados prejuicios son sólo parte del conocimiento vulgar que todos tenemos, que a vuelo de pájaro separan nuestra realidad en capas, pero cuyo miramiento puede ser preferible a la de los dogmas de los poderes correctores de pensamiento (The Powers That Be). Total, me gusta la idea de diversidad, pero la de a de veras, que incluye el respeto por la existencia de diversidad de ideas (sin excluir tampoco, por supuesto, la diversidad de comemierdismo por la discrepancia de ideas).

Ahora, volviendo al asunto del tamaño de testículos y cerebros… (Bueno, no en realidad, aquello no es más que una excusa zonza además de otra más para seguir pujando mi enigmáticamente solapada agenda de incorrección política).

En fin, me llama la atención este asunto de las compensaciones y contrapartidas. No hablo de un simple mecanismo de defensa psicológico aquí, ahora quiero referirme a casos en donde haya gran polarización. Napoleón, por ejemplo, para bien y para mal, un omoto de quien se dice que era un pésimo amante sexual, pero también un gallardo con tenacidad y ambición excesivas. Grandes genios como Mozart y Einstein eran a su vez grandísimos burros emocionales. En cuanto a creencias populares, está la que habla sobre las blondas tetonas, que por más vacas sexuales que sean suelen ser entes oligoneurales (cosa que me parece extraña, y eso que le tengo cierto respeto a los estereotipos); que la vida compensa a las de facciones de asco regalándoles más inteligencia que la media (muy cuestionable, francamente a muchas ni eso); que lo que a fulanito le falta en dicción y elocuencia lo tiene en inteligencia; bueno, un largo etcétera de desbalances curiosos, que desde luego, hay que admitirlo, tienen cierta ‘baselina’ de verdad.

Por el huevo

Bueno, aparte de ese asunto, entre mis últimas curiosidades ha estado obviamente la observación de esta última contienda electoral. Y bueno, qué más se puede decir que cualquier otro paisanito de este país y conocedor del agua tibia no tenga una mediana idea. Tan pero tan lejos ha llegado el nivel de desesperación patriótica de los más coronados en la candidatura que ahora nos quieren vender unas impresionantes fórmulas mágicas y simplistas de esas del tipo aunque-usted-no-lo-crea, justo como para una clientela prejuiciosa de espíritu inmediatista y de esperanzas cortoplacistas, de esa que espera que un mesías con sobradez criolla, como caído del cielo, nos traiga el paraíso en cuatro años. Qué digo cuatro años, ¡en mucho menos que eso!, con las revoluciones 'curalotodo' cómo se puede dar más. Vaya que ha llegado lejos, nuestro nivel de desesperación pero, pues como que toda esa parafernalia grosera de demagogia que escolta a esa sarta de pelmazos ya está rayando en lo patético. Pero no creo que la deficiencia esté tanto en la capacidad cerebral de estos payasos, mas en su audiencia animal, porque se nota que para ascender a puestos de poder sólo tienen que capitalizar en el arte más viejo de la politiquería de siempre (y a veces de la forma más vulgar), que es el de decir mentiras que saben que son mentiras a gente idiota que saben que es idiota. O sea, sólo necesitan agarrarles de las bolas y de la víscera izquierda para tener ganada la partida: su cerebro simplemente les sigue en todo lo demás.

Tampoco quería anular el voto. Decía que dada la peligrosidad que presentíamos del hijo de puta que anda primero iba a votar por el segundo. Me imaginaba que era Rol2, que aunque no me agrada por su ideología y su falsedad (por favor, esa estúpida e innecesaria consulta popular es demagogia pura), como sea le podía dar un chance. Ahora está tercero y votar por él me deja con la sensación de desperdiciar el voto. Segundo está el melloco mutante, cuyo plan de gobierno (evidentemente no redactado por él), aunque no se ve tan mal, no es suficiente para contrabalancear la bola de huevadas que no perdono de ese mequetrefe (y no hablo precisamente de la aparente ineptitud total de ese sujeto). Naturalmente no voy a votar por el revolucionario trasnochado, así que estaba hace un momento estaba entre ceja y ceja. No pensaba ir a tachar la papeleta, menos todavía hacer eso de pintar un huevo con un marcador rojo (qué vulgar, ¿no?), no, porque decidí que era una cojudez, que a veces hay que ser pragmáticos y ver más allá de nuestro estúpido orgullo. Pero también creo que a veces, sólo a veces, hay que romper con esos inquebrantables ‘a veces’.

Un huevo políticamente correcto

Combo Longo

2006-10-13T16:52:00.000-05:00

Métele un gol a la partidocracia (que mierda de palabrita)

Juego en flash en donde Correa le mete goles a Cynthi Viteri. En el nivel tres le puedes pegar un balonazo en las bolas a Noboa. Via Ecuador Elige

Super Cynthia

¿Quién se atrevió a llamar "comic" a esta porquería?:

Campaña sucia

Algún idiota pensó que esto puede quitarle votos a Correa.

Lista de Candidatos ficticios a la presidencia:

Rosendo (Mis adorables entenados)
Cholito (Vivos)
Fidedigno de la fuente (No-ticias)
Tiko tiko (??)
La diablita sexi

¿Ya estuvo bueno, no?

Menciones

Juan Xavier se puso medio llorón porque se sacó la chugcha haciendo Feedorama y ningun blog del Ecuador le paró bola.

En todo caso, lo que escribió es cierto. Apoyando iniciativas ecuatorianas todos somos un asco. Aunque tarde, ahi está:

Feedorama y Feedorama Ecuador.

Ecuador Elige: Lo mejor de lo mejor para el e-lector informado. Excelente idea de WR276 y Guillermo.

El maestro GUCO dice: Correa y Noboa a la segunda vuelta.

Y bueno, yo creí que era un problema de alimentación pero va mucho mas allá. Al parecer somos herederos de una TARA generalizada producto de la mezcla de indio incestuoso y español delicuente.

Ya no se puede hacer nada mas. Salamanca no otorga prestamos a imbéciles.

Por último, voy a votar por Proaño Maya. Gracias

De cerdos y perlas

2006-10-02T15:35:00.000-05:00

"Soy ingeniero mecánico, se cómo arreglar el país." Gilmar Guitierrez-Candidato Presidencial.

"Quiero hacer tratados de Libre Comercio con todos los países del mundo" Carlos Sagnay- Candidato Presidencial.

"Mientras existan pobres, existirá el PRE" Fernado Rosero-Candidato Presidencial.

"Llamar diablo a Bush es ofender al diablo, porque este podrá ser malvado, pero es inteligente" Correa explicó que esa es una opinión personal pero que, de llegar al poder, "guardará absoluto respeto por Bush y el Estado norteamericano" Rafael Correa-Candidato Presidencial.

"Yo nunca estaré de moda, porque estoy con los pobres" Alvaro Noboa-Candidato Presidencial.

"Investigaré las conspiraciones que estuvieron detrás de las muertes de Sucre y Alfaro" Iván Marcelo Larrea-Candidato Presidencial.

Ah, los blogs también sirven para violar niños

2006-09-25T14:36:00.000-05:00

La noticia aquí

El link aca (atención, es asqueroso)

(actualización: el link está demasiado hecho verga, así que el que lo quiere ver, lee el artículo del Comercio y lo digita)

René, no la vas a pasar muy bien en el penal, te lo aseguro. Creo que no tienes la más ligera idea de lo que les hacen ahí a los violadores ~~pedófilos~~ efebófilos.

Pero tranquilo, van a matarte. Justo un día antes de que cumplas la condena (como a Camargo).

(no es que esta huevada sea una sucursal del Extra, pero me impactó lo del blog)

Las niñas Tarakó. Las niñas Tarakó.

2006-09-21T14:41:00.000-05:00

***Advertencia***: Me acabo de cagar la vida viendo esto. Las niñas tarako contaminan tu mente, tu alma y tu espíritu. Tarakó Tarakó. No es broma. No lo miren. Tarakó Tarakó.

(Creo que lo miraré una vez mas. Será la última, lo prometo)

Las niñas Tarako

Y cuando pensaba que mi vida no podia ser mas miserable:

2006-09-19T16:08:00.000-05:00

Smart ass II

2006-09-15T10:34:00.000-05:00

En una ciudad X, cualquier paquete enviado por correo tiene que estar en una caja cerrada con candado porque de lo contrario, su contenido es robado.

Supongamos que yo quiero enviar a mi dilecta amiga Botellita de Jerez un regalo (una trusa o una bomba, por ejemplo). Tanto Botellita como yo tenemos una gran cantidad de candados, pero yo no tengo la llave de los candados de ella y viceversa.

¿Cómo hago para mandarle el puto regalo?

Aclaraciones: Yo no puedo ver personalmente a Botellita. Los candados son candados comunes, no los de combinación. Si se envia una caja con el candado abierto, en el correo se roban el candado más su contenido.

Hechos de Rafael Correa.

2006-09-11T20:13:00.000-05:00

Un día un campeón de kickboxing le dijo "Rafa" a Rafael Correa. Hoy es su binomio.
El fenómeno del Niño toma su nombre a raíz de las travesuras infantiles de Correa.
Hugo Chavez admira a Fidel Castro. Fidel Castro admira al Che Guevara. El Che Guevara admira a Correa.
La elección del 35 del partido de Correa no es casual. Es el número de veces que le hace el amor a su esposa en una noche.
No existen mujeres lesbianas, solo mujeres que no han conocido a Correa.
Cuando Rafael Correa se mira en un espejo, el que sonríe es el espejo.
Si reordenamos las letras del nombre de Rafael Correa resulta EL ACERO FARRA. No se sabe que significa pero suena arrecho.
Rafael Correa puede literalmente doblar una esquina.
A Steve Irwin lo mató una mantarraya. Correa llama a eso acupuntura.
Para Correa, Plutón SI es un planeta.
Correa no deja hablar a Carlos Vera.
Rafael Correa solo una vez en su vida tuvo una empleada fea. Se llamaba Cynthia Viteri.
Rafael Correa no es ecuatoriano. El Ecuador es de el.
Desde ahora nadie dice "Producto Bruto Interno" por miedo a morir.
Hace mucho tiempo, Correa tuvo un hijo. Se llamaba Adam Smith.
Correa planea algo peor que la pena de muerte para los corruptos:la privación de su sonrisa.
Un día Correa le hizo la ley del hielo al Chimborazo.
Alvaro Noboa le debe dinero a Rafael Correa.
León Febres Cordero es el dueño del país. Rafael Correa es el dueño de Febres Cordero.
Rafael Correa se refiere al Supermaxi como "la tienda".
Cuando le preguntan a Rafael Correa porque quiere ser presidente del país, el responde:"por hobby"

Signs

2006-09-01T18:32:00.000-05:00

Alguien pintó eso en la Nueva Oriental de Quito.

2006-09-01T16:04:00.000-05:00

A Paulette se le murió su perro. A mi y a mi cinofobia esto nos conviene, porque es un perro menos en el mundo, pero a ella le dolió mucho.

Ojala esto ayude a que no la pase tan mal. Ella sabe que le tengo cariño.

3108 <--se supone que ahí dice blog.

2006-08-31T12:54:00.000-05:00

Blogs nuevos:

Mi reflejo en el espejo: Antonella olvida tomar sus pastillas casi a diario. Autora de una frase que me alegró el día:

"Guambra Cosmero: ya se por qué todo el mundo te odia"

departamento de quejas#42:Un blog interesante de un diseñador gráfico medio vago.

Marley a muerto: El man nació el dia que Bob Marley se murió. Cuando está tostado es leíble.

preuniversitaria-postcolegiala: A la niña no le han presentado al buen amigo "punto aparte". Un poco atolondrada, ojalá esté buena.

La kumbancha: El blog de un bar de punkeritos jiposos. La idea me parece excelente. Fotos lesbis cortesía de LAgabypeterson.

Oye, ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Qué somos?

2006-08-17T09:54:00.000-05:00

Una vez lo hicieron en el blog de Edipa y quedó chistoso.

Posibles respuestas:

a)Yo medio mentiroso, vos medio puta.

b)Primero ayudame a buscar mi calzoncillo.

Gracias por su colaboración, amable e-lector.

Anti-spam

2006-08-04T13:08:00.000-05:00

Amos Zongo:

¿No entiendes que no quiero tus millones ?

Vótate

2006-08-02T20:11:00.000-05:00

Juego#1

Pon el dedo encima de una foto y adivinarè quien es.

Ya?

Acabas de poner el dedo sobre lo que se conoce comúnmente como un don nadie. La persona seleccionada tiene un 90% de posibilidades de ser un diputado de la Republica del Ecuador.

Juego#2

Los jugadores lanzan los dados por turnos y se recorren tantas casillas como puntos marquen. Al caer sobre cualquier personaje el jugador se imagina que ese es su representante en el poder legislativo. El primero en suicidarse gana.

La blogósfera anda rasgándose las vestiduras por la inclusión de la porquería de la televisión ecuatoriana en la papeleta electoral. Y si bien es cierto que el PRE se ha esmerado en mostrarnos una vez mas la escoria que puede llegar a ser, es completamente ilógico pensar que debería negarse la candidatura a este conjunto de selectos ascos. Primero, no somos el único país donde ocurren este tipo de cosas, casos como el de la diputada Cicciolina en Italia o el de Arnold Schwarzenegger en EEUU, nos muestran que no tenemos la exclusividad en que cualquier pelmazo pueda aspirar a un puesto en la política local o que una caterva de cojudos los elijan.

El problema es que acá la batalla de la lucidez y el raciocinio contra la estupidez está absolutamente perdida. Somos tan pocos que lo mas sano es tirar la toalla y esperar pacientemente tocar fondo, lo que me preocupa es que la mayoría sigue haciendo más grande el hueco. La democracia es una cosa muy bonita hasta que uno se da cuenta que a la mitad mas 1 le dieron una foto en la repartición de cerebros.

Voten por quien chucha les de la gana. Fàcil joderle la vida al retrasado Noboa porque es uno y porque sus limitaciones neuronales lo delataron solo. Pero ponerse a pelear contra los miles de protozoarios semiamaestrados que votarán por Gabriela Pazmiño es avergonzante, ridìculo y extremadamente inútil.

Me doy

Flashes:
El albino Barker parece que no va.
Kaviedes parece que si va. (WTF?)
Fidel Castro no es ni Highlander ni Mumm-Ra
Necesito la foto de Luzmila Pavo Real Nicolalde.

Conspiranoia

2006-07-24T10:23:00.000-05:00

El nacimiento del PRE

"Este Ecuador amazonico, desde siempre y hasta siempre. Viva la Patria" Estas fueron las ultimas palabras que pronunció el Presidente Jaime Roldos en discurso publico.

¿Y que fue lo último que se le pasó por la cabeza antes de morir?

El fuselaje del avión.

¿Por que se estrelló? ¿Estuvo la CIA involucrada? Nunca lo sabremos porque en el Ecuador no tenemos una sola teoría de conspiración decente. Rumores de pueblo tal vez, nada mas.

Otro ejemplo, los millones del indio Atahualpa. El monton de riquezas que este idolatra bestia mando a esconder para que no se lo roben los españoles. ¿Existe realmente esta huevada? Una buena teoria de conspiracion podria decir que hay gente que sabe donde esta esto.

Los gringos siguen hablando del plomazo que le metieron a Kennedy o de como soplaba viento en una luna falseta. En cambio aca, pudieron haberle metido melcocha a la gasolina del avion del ñaño del polivoz que igual a nadie parece importarle. Investigando un poco en la red, incluso existe un libro que de un ex agente economico de los EEUU, en el que se afirma que las muertes de los presidentes de Panama (Torrijos) y Ecuador (Roldos) fueron orquestadas por el servicio secreto de los EEUU.

Como conclusión, la unica teoria de conspiracion que tenemos es que no tenemos ninguna.

Just a second!

2006-07-18T00:19:00.000-05:00

«I'm the boss, Applesauce!»

- Judge Judy Sheindlin

Más allá de que mis acciones y palabras puedan llegar a ser cuestionables, nunca me he jactado de hacer lo que se me da la gana. La gente no puede nomás hacer lo que se le da la gana. Hacer lo que a uno le plazca, sin miramientos ni atendiendo a ninguna tipo de criterio, es ser un animal sin juicio, en mi libro.

Que eso quede claro, considerando que mi contrato virtual me da la potestad de escribir “lo que se me da la puta gana” en este blog. Aunque no me gusta esa frase, por trillada y sobreusada, me agrada cómo estira mi rango.

Aunque los comentarios y opiniones de gente lo suficientemente desocupada y relajada como para perder su tiempo en una pequeñez como ésta han sido siempre bienvenidos por defecto, la creciente insistencia de un grupo de tres o cuatro imberbes mentales de risible credibilidad y dudosa reputación ha aumentado de forma deprimente la redundancia de estupideces dejadas en las cajitas de comentarios, desvirtuando las conversaciones hasta niveles demasiado patéticos.

Así que yo, desde mi podio de juez y parte, y como administrador adjunto de este blog y reconocido paladín virtual, he decidido empezar a poner orden.

Como supondrán, a mí me tienen sin cuidado las ‘malas palabras’, los insultos, las broncas o las discusiones fuertes; sería un poco hipócrita de mi parte quejarme y tomar acciones debido a eso. Pero si diarrea verbal es todo lo que tienen, si lo único que hacen es escupir la basura que tienen en el cerebro y redundar en arengas e insultos tontos cuyo contenido ya no tiene ningún valor de entretenimiento, entonces no se vale. Y ni crean que con cambiarse de apodo o de computador creando ‘lectores fantasma’ podrán añadirle más peso a sus irrazonables demandas e infantiles provocaciones. Esa es la mejor manera de perder el escaso respeto que alguna vez se les pudo haber otorgado a pesar de comportarse como unos imbéciles. Ser un montonero más, colándose con una montonera de otros aún más imbéciles en lugar de sostenerse por sí mismo es una mariconada lo suficientemente despreciable como para que encima de eso tengan que endosarles sus berrinches inútiles a otros que ni siquiera existen (créanme, no es muy difícil darse cuenta) en miras de pintar un poco más que un culo. Ahora, y quieran tomar nota, las opiniones condensadas de remedos y trolls afines, aunque sean algunitos, no se hacen más sonantes si siguen siendo una completa idiotez. Nadie dijo que soy un chico democrático y abierto a sandeces.

Son cosas que no tienen por qué tener lugar, porque son un desperdicio de espacio cibernético y de tiempo, más que nada del tiempo de estos mentecatos. Lástima por ellos, ya están malditos. Volverán por más y seguirán paseando por esta pequeñez de la blogósfera, aunque sus mariconerías sean ignoradas y borradas; no dejarán de retorcerse y sufrir, añadidura del polvo pika pika zschú. Pues qué bueno, sean pues martilleados por mi neo sapiencia trascendental y por mi condena a las supersticiones y miserias ideológicas de la extrema Idiota con la que simpatizan. No me importan sus susceptibilidades, pues sin chistar, a esas mariconadas yo no las respeto.

Judgment for the blogger in the amount of a hundred thousand points. That’s all.

BAN!

¿De donde saliò tanto desocupado? B&B

2006-07-09T20:06:00.000-05:00

Desde el puerto, Paulette "glamour" Goddard Maruri y Eduardo "sid vicious" Varas

Desde la tierra del cuy: Phantom y todo el despliegue tècnico de Radio CeroCuatro (una grabadora con cassette)

De quito:

So y sus pelos apasionados
Atrapasueños "el lobo quinceañero"
Albo 75 "El hincha del Deportivo Quito"
Kodama teletrasportada en sus patines.
Patan (este si no lo conocìa)
Demente "el vàndalo del stencil"
lilah galactica "la voz que aloca"
Ludovico "el abogado del mal y su armònica asesina"
Nando "el sacerdote del poorn"
Major "al diablo mi apretada agenda" America
Juan Fernando Pacheco o cuando un blog no es suficiente (el man tiene 6)
Materia Invisible e Infinito Coleccionable "Las polèmicas transesmeraldas o no me beses que me embarazo"
Christian "el galardonado" Espinosa
Y yof.

Y que se puede decir, como siempre, los B&B es la oportunidad perfecta de conocer gente interesante mientras uno se embute de cerveza y se caga de risa.

A mi parecer, esto es un montòn de gente para la capital. Ojalà nuestra querida novelerìa vaya tomando fuerza y dejemos los pañales, el salpullido y la rozadura de la blogòsfera ecuatoriana.

Para la pròxima podriamos reunirnos para otras cosas, como irle a alegrarle la vida a alguno que otro huèrfano.

Como sabràn, tenemos un acuerdo de no subir las "flotos" a las pàginas. Si alguien quiere verlas, le pide la direccion a Phantom.

Aprovecha Bocabierta

2006-07-07T15:48:00.000-05:00

"Para conmemorar el 35 aniversario del Proyecto Gutenberg se está celebrando hasta el 4 de agosto la World eBook Fair, en la que hay a disposición de todo el mundo más de 330.000 eBooks gratuitos en formato PDF en más de 100 idiomas para su uso personal."

Gratis solo hasta el 4 de agosto.

¿Que chucha sigues haciendo aquì?

Via Microsiervos

Nupuncapa pupudepe hapablapar apasipi

2006-07-03T16:02:00.000-05:00

Blogs & Beers, Julio 2006-Quito

Aprovechando la visita de Eduardo Varas y Paulette nos vamos a reunir a tragar homemade sushi.
Serìa bacan que los nuevos (Las Deja Vu,Pentapodòloga y sus amigas, etc) asomen cabeza para conocernos.
Yo creo que con una cuota de $5 tranquilamente nos mandamos 2 rollos california por indìgena. Schiz Cum Snake està especialmente invitado tambièn.

Actualizado: en el banner esta clarito. SSADV.

Fiesta en el infierno. Se muriò la Mama Lucha

Lo extraño es que accidentalmente la nombre en mi post anterior. ¿Serà que se comienza a morir la gente de la cual escribo? ¡chachachacháaaan!

Mirada tierna, hocico partido y rabo entre las piernas. Volvì a salir en la radio

A pesar de que nos burlamos de la invitaciòn, fue cierto. Me entrevistò Xavier Lasso de Radio Exa (92.5 FM) el jueves pasado. En cuanto tenga el podcast lo subo.

Piedras tomar

2006-06-26T01:53:00.001-05:00

Aborígenes ecuatorianos, wannabes

Más allá de mi interés por las teorías de la conspiración y las especulaciones sobre el ‘nuevo orden mundial’, me parece que hay una tenue línea que las separa de aquello que entra en el terreno de la irresponsable y vergonzosa conspiranoia; en particular los discursos que plantean dicotomías trilladas de corte ‘Yo Vs. El Sistema’, que me resultan sumamente patéticas cuando se las aborda con la madurez de un episodio de los “Power Rangers”.

Hace unos meses tuve que escuchar por casualidad una variación de las típicas de ese corte a propósito de las diabólicas, imperialistas y crudelísimas normas de calidad ISO, cortesía de uno de esos jóvenes idiotitas dados a iluminados y especialistas en hablar pestes perogrullescas con la suficiencia y la solemnidad de un gurú. Aunque la verdad el tipo estaba muy lejos de ser un idiota, es bien sabido que las convicciones ideológicas pueden hacer que la gente inteligente se vuelva bastante estúpida. Prueba de ello, en este caso, es una exclamación escalofriante que suelta este man en su arenga tonta, con afectado desenfado y suficiencia: ‘Nah, ¡qué importa la calidad!’. Ahí estaba todo un orgulloso rebelde manifestando su rechazo a la autoridad y creyéndose especial por eso. Un engranaje descarriado más del montón de chatarra resistiendo a la implacable ‘engranización’ que parece ver en todos lados.

Yo no me como el cuento, no porque crea que el sistema y la autoridad sean sacrosantos, sino porque ya conozco a esta estirpe de hijos de puta que cree que una admisión justificatoria de su blandenguería como ésa ha de parchar su valía de verga. No creo que sea malo admitir nuestras limitaciones y mascavergueces, creo que eso nos ennoblece; pero por favor, es realmente penoso cuando se trata solamente resentidos sociales aficionados a la filosofía social de a gamba, cuando es poco más que el pasatiempo de buscarse una bola de racionalizaciones para adoptar una víctimización pseudo-heroica y buscar cómo echarle toda la culpa al sistema social por su mediocridad y falta de anhelos.

¿Que qué importa la calidad? No creo que haga falta responder a eso con otra querella. Basta con recordar que nadie quiere una mala calidad de vida. Y aunque sea cierto que la así llamada calidad de vida tenga elementos subjetivos, no creo que ningún burguesito que tenga los referentes actuales aprobaría condiciones de vida de asco.
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Zombi y probando carne, sal y mierda

Ser un muerto vivo no es ninguna cosa buena, nada de lo que alguien con un par de duros de nivel de conciencia debería sentirse orgulloso. La apatía y la depresión te pueden convertir en un ser bastante frívolo y quemeimportista. De más chico, cuando era un total zombi casi sin causatividad sobre mi entorno y sin conocimiento del verdadero peligro en el que estaba, era incapaz de trabajar en todas el enredo de huevadas que se han ido anquilosando a lo largo de los años.

Ojo, que cuando hablo de zombis estoy usando un tropo, y excluyo totalmente el glamour y la mística que encuentran en lo que se dice sobre esos seres en la tradición vuduista, en el folklore popular o en las ficciones baratas.

Estoy seguro de que la falta de preocupación por la calidad de vida, la propia y la de los nuestros, y la pusilánime voluntad por la profundización es sintomática de que algo marcha mal en nosotros. No sé si tal vez estamos tan ensimismados y abstraídos en nuestras huevadas como para ver la gran película o si simple y llanamente somos unos pendejos. Francamente me extraña la gente común y corriente que observo día a día, el que sea demasiado complaciente con las barrabasadas cotidianas de ayer y hoy, porque en ellos no creo que sean actitudes que surjan a raíz de depresiones ni nada por el estilo. A lo mejor es tan sólo el resultado de una normosis crónica. O tal vez sea gente que simplemente es inherentemente estúpida y frívola.

Yo nunca fui realmente estúpido a pesar de mi estado de zombificación. Aunque pasé esos años sedado me daba cuenta, aunque sea sutilmente, de lo que iba mal, de cómo eran las cosas y de cómo deberían ser. De hecho, mi registro está repleto, así como las cargas de la postergación que ya actualmente han hecho huella manifestándose en mi vesícula, en mis riñones y en mi sangre. Digo, llevo acumulando piedras por años y ahora me están empezando a joder. Y mi sangre está tan ácida que me está enfermando.
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Cabrito sans' crap

Me parece lamentable la perspectiva pueblerina de nuestro pueblo, que carece de un historial con antecedentes de calidad, que no conoce nada mejor. Creo que nos hemos acostumbrado tanto a que nos endosen gato por liebre, a que nos estafen y mientan que recibimos la mierda como parte del combo de lo que significa vivir en un país del tercer mundo. Tal vez nos hemos vuelto estúpidamente mansos.

Por supuesto que me uno a las iniciativas de mejora de calidad de vida. Pero para mí no se trata de participar en protestas y huelgas cursis con propuestas de cambios y reivindicaciones demasiado remotas y utópicas, que a la larga no significan nada. Ni siquiera creo que se trata únicamente en redundar con denuncias y críticas que todos ya sabemos en medios como éste. Me refiero a esfuerzos diarios por hacer algo por mejorar precisamente eso que no es como debería, que nos está jodiendo: ir al punto.

Es que me parece una falta de respeto, por nosotros mismos, por nuestros salarios y por el esfuerzo que invertimos en los mismos, que nos permitamos aceptar cualquier mercancía podrida y de baja estopa, pagando a veces un precio mucho mayor. Por eso procuro hacer reclamos cuando me dan un mal servicio, sea en el cine, en el restaurante o en el consultorio del galeno, por poner ejemplos. Claro no pierdo el tiempo negociando con el servidor público ni con el empleado o practicante problemático; sé que se debe apuntar más arriba (el jefe, supervisor, gerente, administrador o quien sea que esté por encima). La mayoría de veces el trámite ha sido positivo: he observado resultados de cambio y en algunas ocasiones hasta me lo agradecen, con palabras y con la entrega de excedentes y compensaciones de las que no me quejo. Pero mucha gente no reclama, la gran mayoría, y sin retroalimentación es difícil marcar estándares y objetivos. No es un ‘tonto grave’ el que presiona y exige que se le dé lo que corresponde.

Desde hace unos meses estoy trabajando para ser rompebolas.

«¿Por qué estamos tan superficializados?»

Maria Rosa
Gran Hermano (Ecuador)
Yo, Maria Rosa, Dixit: Filosofía Sui Génersi Para Realidades Dinámicas

La flauta màgica.

2006-06-19T18:40:00.000-05:00

Antes

Si, si, el jueves ganò la selecciòn. Yo felizote porque me imaginaba que ese "acto de heroismo" de la oncena gasparìn harìa que el teatro Sucre estè vacio para la òpera del jueves. Mentira! Se habìan acabado las entradas.

Alguna vez ya habìa entrado gratis a un concierto de la sinfònica, ponièndole cara de muerto de hambre al de la puerta, pero esta vez preferìa pagar. Asi que decidì acercarme a esa lacra social llamada revendedor. Un clon de la mama lucha me vendiò una luneta en $10, que al principio me pareciò raro, porque inicialmente eso mismo costaba en la taquilla, hasta que me di cuenta que la vieja perra me vendiò una entrada de cortesìa. Y mientras me imaginaba sacàndole las uñas con un playo o rompiendole la guitarra de Lolo en la cabeza, entrè.

Durante
La fria y dura madera de la secciòn "luneta", le recuerda constantemente a tu trasero que eres pobre. (Los palcos se veìan tan acolchaditos) .Me encontrè con el Ludo, sus amigas y se arreglò la cosa. Siempre se conversa chèvere con los panitas blogers.

La obra.
Una de las òperas mas famosas de Mozart. La escribiò solo dos meses antes de colgar los pupos.

La historia va mas o menos asi:

Al galàn (Tarmino) le sigue una culebra y como es una nena cobarde se desmaya. Asoman unas tres mancitas medio bien (Tres damas) y lo rescatan (¿de què? no se...). Justo aparece tambièn un tipo disfrazado de còndor (Papageno) y Tarmino al despertar cree que el fue el que lo salvò. El hombre perico aparte de ridìculo es mentiroso, por lo que el trio de mamitas lo castigan y le ponen un candado en la boca (algo asi):

Bueno y la huevada sigue, a Tarmino le regalan una flauta, a Papageno unas campanitas, pasan unas pruebas y cada uno se queda con el amor de su vida, bailan reguetòn, chupan bon ice, FIN.

La puesta en escena fue sencilla pero bien lograda. Puntos menos para la soprano (Pamina) que ni reencarnando en tiza podìa lograr la nota maldita del segundo acto. Y la òpera està llena de referencias a los masones, la oscuridad de la ignorancia y ese tipo de cosas.

Por cierto, PASTV estuvo en los crèditos por el diseño del escenario. Vaya viendo!

Las galletas Maria

2006-06-07T19:57:00.000-05:00

¿Quiere ver esto:

con esto?

Dele click aqui

(Grande Lissy, referente bàsico del erotismo criollo. Link obligado en el blogroll!)

Mamà, soy paquito

2006-06-05T20:12:00.000-05:00

:-(

Un loncherazo a la inteligencia. Yo en la radio.

2006-05-29T19:18:00.000-05:00

"Enano estùpido, deja de comerte el engrudo." Mi profesora de kinder

¡Amiguitos no se lo pierdan!

Este jueves en el programa de Phantom.
En vivo desde Tulcàn.
Ska.
Punk .
The Cure.
"Verde Manzana" de Ricardo Williams
El còdigo AGUACO descodificado.

Y por el dìa del niño, se entregaràn latas de cemento de contacto a los pequeñines del hogar que nos escuchen!

Update:

A esa inmensa cantidad de gente que va a escuchar el programa en vivo (3 personas) y a todos aquellos que quieran recordarme las mùltiples profesiones sexuales de mi madre, la direccion MSN del programa es radiocerocuatro "arroba" hotmail.com

Apdeit 2:

El maestro GUCO harà consultas en vivo.

Por lo pronto ahi va una respuesta:

" Si, si eres cachudo"

Fotos exclusivas de Paloma

2006-05-29T11:45:00.000-05:00

Gol de paloma

El trasero de paloma

paloma estudiando

Niña paloma

Paloma en bolas

42 es la respuesta a todo. 4 es la mitad de la respuesta.

2006-05-23T10:26:00.000-05:00

Desde RB (ya se enojo) y el doctor merengue

4 pitufos que odio:

Poeta.
¿A quien me recuerda...?
Gruñon
Siempre se andaba quejando de todo este cabron. Uhm? ...
Soñador
Azulito perdedor
Pitufina
Useless blonde.

4 divas de la tecnocumbia que me fascinan:

Jeanneth La chica fuego.
Te adoro mi vida. Me encantan tus infomerciales. Sobre todo el del "4 en 1", cuando emulas a un albañil y te pones un gorrito de periòdico.

Hipatia Balseca
Esta es bien aniñada. Hasta cantò con La Grupa. Todos la recordamos por su exito "Colegiala"

Tamara Aymara
Longa rica, descendiente de una dinastia de genios.

Nathaly Silvana
Se diò a conocer al interpretar junto a su papà Màximo Escaleras el hit "Mi mamà te pega". Ahora la enana esta señorita y ya perfila como una promesa de la chicha nacional.

4 bloggers que necesitan cita con el doctor Lecter:

Buen Hombre.
Bipolar. Bialcohol.

Lyla Boka
Demencialmente crìptica

Ajusticiador
Ya postea algo, enfermo.

Shinita
Castigo por no ser mi fan.

4 cosas que me daban miedo cuando era mas guambrito:

Los Inhumanoids.
Esa cosa naranja que mide la direccion del viento en el aeropuerto.
La correa.
Un especie de chinche negra que salta. A esa todavia le tengo miedo :(

4 mensajes extraños que leì hoy en el MSN:

Patita me llegaron fuentes de poder llamame!
Valery la mas sexi y la mas guapa
Lo que dices son cosas apenas humanas, explica lo que quieres.
Porque a las mujeres no les gusta manejar en la noche?

4 preguntas que me gustarìa hacer :

Al ministro de gobierno
¿Què se siente ser tan estùpido?

Al Pocho Harb
¿Què se siente ser tan conchudo?

A Palacio
¿Què se siente ser tan inùtil?

A Jesùs
¿Què se siente tirarse a la llorona?

Y como defensor de los olvidados, vayan ahì: Apestado , Daniela y su huequito reabierto.

No "raye" los asientos

2006-05-15T10:14:00.000-05:00

La curiosa habilidad que tengo de meterme en las cosas que no me importan me llevo a escribir esto.

En el blog Buseta de Papel (BDP) , publicaron en dias pasados, un post/cadena de mail? acerca del paro de los migrantes en los EEUU, en el que se pedìa a la gente de aqui que apoye el boicot no comprando productos gringos. Càndidamente manifeste mi desacuerdo ante semejante estupidez, a lo cual, salto uno y con la clasica rutina troll me dijo pajero, fascista y accionista del Mac Donalds. Después vino este chico cheese whiz Snake y le pega una puteada bien linda al troll y asi se estaba poniendo bonita la caja de comentarios, cuando de pronto el administrador del blog borrò todo el post.

Averiguando un poco mas de BDP, se trata de un grupo de poetas de Guayaquil tan querido por sus colegas, que hasta les dedicaron un documental. La cosa es que ahi se sugiere que los del grupo BDP son una total huevada. Yo creo que de pronto si te hacen un documental debe ser porque en realidad eres malo, malo, malo. Y bueno, que se podrìa esperar de un grupo que tiene un blog en el que borran las entradas y los comentarios a diestra y siniestra.

Usè entonces 3 de mis 5 dedos de furia y busque algo en el Google del grupo BDP para leerlo (grave error) :

Desde los primeros meses de edad, el niño tiene desvaríos. Sueña que una cabra enorme entra volando por la ventana y se lo lleva en el hocico hasta un sitio árido donde quejidos de bestias se elevan desde la superficie. Los seres sin forma lo miran desde sus orificios tristes y fieros; se alanzan sobre sus apéndices, sobre sus bocas, e intentan devorarlo mientras la cabra planea, a ras de la tierra…"

"Cabra enorme voladora?" ahhhg! Por que me hacen esto?? Mejor sáquenme los ojos con una cuchara, hijueputas. Yo podría comer sopa de letras y cagar un mejor relato.

La única poesía ecuatoriana que he leído es la de los decapitados. ¿Y saben por qué este cuarteto de drogadictos fueron grandes? Porque empleaban su tiempo en hacer cosas arrechas (escribir buenos poemas y suicidarse, por ejemplo), y no en creerse la gran huevada.

Medardo Angel Silva

Mi idea: que tal si mejor los literatos ecuatorianos se unen, crean un nuevo colectivo cultural y culturalmente nos explican por que valimos verga en la feria del libro de Buenos Aires. Eso serìa un buen comienzo.

Para enterarse del relajo:

Varitas, el único que parece medio cuerdo en todo este bochinche. Aqui,aqui.

El doctor merengue y su critica acidosa (debería escribir mas seguido este man)

El blog de una man poco graciosa, medianamente sufridora y bastante loca.

Por lo menos Rafael sabe que su libro es un atentado terrorista a la poesía. (recomendado)

Update:

Un post bacansisimo de Edipa con unos comentarios de dulce. (recomendado)

Mejor que el té de valeriana

2006-05-08T23:51:00.000-05:00

«Siempre son los callados»

Winston
Ghostbusters II

New & Psycho Age Mantra-Bubble

Recientemente, en uno de mis recorridos ascéticos supuestamente en búsqueda de iluminación y sabiduría, me encontré en un seminario a una maestra Yogui con quien luego sostuve una ligera charla. Buena gente y serena era la mujer, que como a la mayoría de personas con quienes comercio, le intrigaba mi porte cándido y honesto. En esas me dice: “Me conmueve que haya personas como tú…, así, tan puras”. Santos tallarines enmohecidos.

Como a muchos, me han chantado etiquetas y membretes a millares. A los calificativos y habladurías cotidianos no les paro tanta bola, pues ya me los anticipo y casi nunca me sorprenden. Pero la cosa es diferente cuando los sabelotodos de mandil blanco te hacen un diagnóstico. Puede ser algo bastante perturbador. Menuda jerga que se cargan esos hijueputas, muy efectiva logrando impresiones, ya que la complejidad de esa terminología a uno le conduce a dar por sentado que esas evaluaciones (psicométricas les llaman) tienen la venia de la ciencia. La solemne autoridad de ciertos “espertos”, que creen saber más de ti que tú mismo, me resulta curiosa y un poco indignante. Es como si estuvieras hablando con un mecánico que te comunica el mal estado de tu auto, sólo que con aire de más autoimportancia y condescendencia. Lo preocupante es que estas evaluaciones puedan ser asumidas como absolutas y terminantes por el consultante. Algunos amigos doctores que tenía (quienes faltando a su ética profesional me contaban los casos de sus pacientes) creen que podría agravar el problema, pues mucha gente se lo toma muy a pecho: no es raro ver personitas que cargan esos rótulos como estigmas, o tal vez peor aún, como medallas.

A veces los adjetivos no calzan y parecería que faltan términos suficientes cuando se trata de codificar a otros. Más de una vez la gente se lleva sorpresas cuando descubre que hay bajo las capas de una personalidad. No es que yo sea un mojigato. No tengo la culpa de que la gente me malentienda y sea prejuiciosa. Nuestra interpretación está condicionada y aún cuando la gente es sincera en decir lo que cree y en creer lo que dice, bien pueden sus opiniones seguir siendo pamplinas, así debe ser la mayoría de veces. Mi propio sentido de autoimportancia me conduce en ocasiones a creer que sé lo suficiente de otros, especialmente de aquellos que no me agradan; pero en lo que a mí se refiere prefiero creer que los demás no tienen ni la más remota idea.

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Pro-Margaret. Cuz' she fucking rules!

Ver gente muerta ya no es lo suficientemente excéntrico, así que para esta temporada de Six Feet Under decidieron tirar el Seroquel por el escusado (esa es buena, yo hice lo mismo hace poco más de un par de años, je). Presento mis respetos a esta tremenda serie, casi siempre bien lograda, que ahora va por su último pésame. Si les gusta el humor negro se las recomiendo.

Mi personaje secundario favorito de este cadáver televisivo es la madre de Brenda, Margaret Chenowith, interpretada por la genial Joanna Cassidy. Los que han visto el programa ya saben que se trata de una arpía insensible, sumamente cruel y sardónica, pero la hija de perra se las trae. No me canso de sus demostraciones de valeverguista e irreverente hijadeputez, sus ocurrentes líneas (mis favoritas en todo el show) y el toque que le da su carisma particular. No muy seguido vemos a una vieja loca como ella en TV (me encantó el dato de sus dilemas vaginales la temporada pasada). El personaje me parece imperdible y me cae súper bien: siempre me logra sacar una risa mascullante. Pero nunca la contrataría como psiquiatra.

Curiosidades

2006-05-05T15:45:00.000-05:00

Desde ahora por ley solo puede viajar un longo por moto, como eficaz medida para evitar el sicariato. Link

La culpa de los incidentes en el Estadio Capwell es de las paginas web no oficiales. Planean cerrarlas. Link

Si al dueño del blog Buseta de papel no le gustan tus comentarios, borra todo el post. (No hay link porque borraron el post, duh!)

Segun Forbes, Fidel Castro es el séptimo mandatario más rico del mundo. Link

Esperando

2006-04-27T17:46:00.000-05:00

Para entender el chiste (auque de hecho es bastante malo) hay que haber leìdo a Beckett.

Comics via http://www.stripgenerator.com/

Dos dólares de onanismo

2006-04-23T15:30:00.000-05:00

Y bueno, el sábado me fui al cine Hollywood. Al igual que el Granada y el America, son cines porno de Quito.

La taquilla se encuentra en plena calle, lo que hace la experiencia denigrante desde el comienzo. Al llegar, un rótulo sobre ésta decia algo asi:

Luneta: 2 dolares

Censura: 21 años

Cine continuo 2:00

¿21 años? si me piden la cedula, ahi si se van a la verga. "Uno por fav...." ¿Qué? ¡El vidrio estaba polarizado¡ Y antes de darme cuenta, una mano me extendió el boleto.

Me detuve 2 segundos para ver el poster de la pelicula a exhibirse, pero preferí entrar de una buena vez. Entregue el ticket y abrí la puerta...

Busqué sentarme lo antes posible.

¿La pelicula? Porno italiano mediocre. La clásica de las cortesanas prostitutas y el negro lacayo superdotado que les da su merecido a todas. Pero la pelicula era lo menos interesante de lo que sucedia adentro.

La sala estaba medianamente llena. Primero, noté que había alguna gente parada en la parte de atrás de la sala. ¿Por qué? Ni idea. El personal, tercera edad en su mayoria. Medio triste pasar tu vejez viendo palomas todo el dia, hasta la 12 en la plaza grande y por la tarde en un cine XXX.

Corri con suerte. Al parecer me senté en la seccion "No pajearse", o por lo menos nadie lo estaba haciendo cerca mio. Mi asiento no estaba pegajoso.

Ocurrian cosas raras.Un tipo, bastante amanerado, se daba la vuelta por la sala, como buscando a alguien, cada 5 minutos. Otros tipos se paraban a cada rato. Entraban y salían de la sala. Se cambiaban de puestos.

¿Qué chucha les pasa a estos manes?

Me harté de esa huevada. Todo el mundo moviendose, el gay y su vueltita repetitiva, el ambiente pesadisimo. Me largué.

Una vez afuera, alcanzo a ver que una tipa salía del cine. ¿Una mujer? .Calentador del colegio "Gran Colombia", 17 años a lo sumo, cara de degenerada, nada atractiva. Esta no me la pierdo. Me acerqué y le dije:

GC: Estabas en el cine cierto?

Degeneradita: Si, algun problema?

GC: Puedo hacerte algunas preguntas? Estoy haciendo un trabajo de la universidad.

Degeneradita: Si me sigues jodiendo llamo un policía.

Y se fue.

Así conoci uno de los imaginarios urbanos mas desagradables de Quito.

(Después de leer esto, entendí porque a los miembros de la fraternidad del arco iris les encanta ese lugar)

Próxima entrega:
Las fiestas de los "patasucias" o cuando los choros tambien tienen derecho a farrear.

On Bullshit, Public and Private (I): Наполеон имел маленький член

2006-04-17T01:04:00.000-05:00

Otro post pseudo-mega-pretencioso de éste, su misterioso pseudo-blogger autoconfeso. Ahora con un vocabulario igual de rimbombante y tirado a nerd, sólo que menos afectado, y con pseudo-opiniones aún menos banales. Y con comas, no se olviden de las comas.

«TEGUMENTO: Te discuto o te expongo los argumentos a favor de mi punto de vista »

SOFOCLETO
Diccionario Chino

up ur ass revoluXion

Improvisaciones y giros bruscos en el terreno político y social son propuestas populares hoy en día en el país de Manuelito y tienen el glamour de ser revolucionarias. Recordarán algunos de ustedes las barbaridades y peculiaridades del gobierno de Jaime Roldos Aguilera, que entre ellas están el decreto populista que duplicó los salarios mínimos vitales y la absurda medida que de un solo toque redujo cuatro horas de trabajo semanales. El estallido de la crisis económica como consecuencia, entre otras cosas, de tales cambios drásticos se veía venir, y vaya que vino. La rectificación de la medida también.

Dice Guillermex que en Francia no sólo hay fútbol y maricones, también suele haber buenos ejemplos de vez en cuando. En Francia redujeron una hora laboral a la semana, pero el gobierno se molestó en realizar estudios y análisis económicos durante meses con el objeto de prever los achaques que podrían ocurrir. Por supuesto la economía fuerte de aquel país soportó el cambio.

Rebelde y Pseudo

Esta palabrita ocupa un lugar destacado en mi lista de incordios cotidianos. Me intriga por la rematada laraca que le dedican los pelmazos de turno para enseñarnos cuál es su uso correcto. La verdad no es ningún gran misterio, la definición es muy simple y no implica toda una cojonuda ideología. Para mí es una simple cuestión de actitud, nada más. Para muchas personas, chicos y grandes, de mentalidad estrecha cuya conceptualización no va más allá de una perspectiva limitante y estereotipada representa una gran aspiración. Ya conocemos de sobra a esta clase de giles, que por encajar en una casilla o eludir un estereotipo de mal agüero son capaces de adoptar cualquier postura cretina aunque ésta no sea provechosa ni coherente con su persona.

Tanto la rebeldía como el borreguismo nos sirven, simple y llanamente están en nuestra naturaleza, así que preferiría que nos ahorráramos tanta propaganda. Son temas que típicamente los asociamos con la etapa de la adolescencia, cuando uno se va dando cuenta de cómo funcionan las cosas y descubre que el mundo no es justo. O casi, porque no me creo que en la juventud se pueda llegar a tener un nivel de juicio bien formado. Buenas y malas excusas para la insurrección o para la reafirmación social las hemos de buscar de ley con tal de darle un rumbo a la vida y ver en dónde mismo nos paramos.

Más estúpido y pretencioso todavía me parece este dato del ‘pseudorebelde’. No me molesta la anteposición del sonante y económico ‘pseudo’ para invalidar a otros y desvirtuar sus posturas, sino la particular asunción de que la rebeldía es buena por sí misma. Me caen peor los pendejos que, creyéndose más sabios que el mozalbete de turno, pretenden desde otra orilla pontificar cuál rebeldía es ‘de la buena’.

Cada quien tiene la libertad de llamarse como quiera, pero no se puede condensar todo el quid del asunto en una sola palabra y encima más aspirar su monopolio. Equiparar la rebeldía con lo éticamente bueno es una extrapolación errada. Falacia moralista le llaman.

Ditto con…

Yo también podría etiquetar de rebeldes a los viejos fósiles que pedorrean contra los nuevos vientos liberales que tan en boga están en estos días. Mas si queremos ser más claros podríamos usar el término ‘rebelde involucionario’. Pero sea como sea la etiqueta admitamos que también podrían tener su punto, a pesar de que su posición esté motivada por remembranzas y motivaciones egoístas, que realmente no serían muy diferentes a las de los jovencitos taraditos de ayer y hoy. Quién sabe. Los creacionistas también se adjudican términos vendedores de índole progresista y se colocan a su vez en un pedestal; y más allá de lo innovador que suene, su espaghetti de ciencia y religión a mí me revuelve el estómago, y por buenas razones.

Así que eviten usar esos “talking points”, porque me dan una base para no escuchar sandeces y para darle gusto a mí aquí suelta lengua maldiciente. Pero como soy chico bueno y tirado a justo les doy puntos por usar tácticas de marketing…, pero poquitos nomás.

Moskau Посмотри!

A propósito de historia rusa, en 1920 el escritor inglés de ciencia ficción HG Wells realizó un viaje por la Unión Soviética que luego documentó en uno de sus libros. Lo más interesante, aparte del relato de sus impresionantes observaciones del derrumbamiento de la sociedad rusa producto de la revolución comunista, es una entrevista que el escritor sostuvo con el infame líder bolchevique Vladímir Lenin en Moscú, de la cual quiero resaltar las admisiones que Lenin hace con respecto a una revolución que no había resultado como lo esperaba el colectivo global. Entre otras cosas hablaba sobre el Paraíso en la tierra que no se dio por echar abajo al brutal sistema capitalista, que la revolución no es otra cosa que “el comienzo de una era de experiencias ilimitadas”. La franqueza de Lenin, que según Wells debió haber sido como un escupitajo para sus discípulos, pues ponía abiertamente de manifiesto la falta de preparación y la miopía del pensamiento marxista.

"Los que han emprendido la tarea formidable de vencer al capitalismo deben estar dispuestos a ensayar método tras método hasta que hayan al fin descubierto al fin el que debe guiarlos hasta sus fines…" [1]

La política económica para la recuperación de la crisis que Lenin presentó un año después significó una modificación de sus doctrinas revolucionarias. Admitió que era un correctivo necesario a causa del hambre, la infraestructura arruinada y el atraso de su país. Se puso en vigor una economía mixta de economía y producción, agricultura y comercio privado limitados; se reconoció la propiedad privada y algunos negocios expropiados fueron devueltos a sus dueños. O sea, la nueva política era un capitalismo light. Los más radicales atacaron a Lenin y él les contestó: “Ocurre que Rusia, una de las naciones capitalistas más atrasadas económicamente, no ha tenido éxito en su “asalto” y se ha visto obligada a recurrir a operaciones de “asedio” lento y gradual”. En otras palabras, lo que hizo fue rectificar su postura revolucionaria (aunque no del todo bien, pero…). [2]

Más difícil, mucho más difícil, que sacar conclusiones de aquel histórico desastre es tener que interiorizar estas lecciones. La observación más obvia es que los marxistas revolucionarios no sabían qué carajos estaban haciendo en primer lugar. No tenían un plan ni ninguna perspectiva a futuro y creían ingenuamente que la revolución social era un fin en sí misma y la solución a todos los problemas. El pensamiento napoleónico de “¡Primero combatir, luego ya veremos!” era muy típico en Lenin, quien al igual que otros marxistas de ayer y hoy, le daba muy poca importancia a la rigurosidad científica en el terreno político y social. Pero no es solamente la falta de un plan lo que hace que una propuesta de conquista revolucionaria sea poco práctica. Es también la revolución en sí misma.

Un buen ingeniero sabe que cuando se trata de resolver un desperfecto en un artefacto la reparación de una pieza de gran complejidad es una opción más inteligente que su reemplazo. Si se trata de mejorar un sistema de producción en una industria se deben estudiar detenidamente los subsistemas involucrados y sus operaciones correspondientes investigando las variables involucradas y tomando otras como parámetros hasta optimizar el sistema. Acaso una sociedad es un sistema mucho más complejo, sin mencionar más importante, que el de una maquinaria, por cuanto un criterio mucho más cuidadoso debería ser considerado a la hora de arreglarla. Cualquier cambio drástico y rápido en un período corto ocasionaría una reacción catastrófica a corto plazo, y las repercusiones que se susciten a mediano o a largo plazo podrían ser impredecibles hasta para el sociólogo o economista más brillante. Este criterio apunta a que los cambios en una sociedad deberían darse de forma controlada y muy lenta, no mediante una revolución. [3]

Me figuro que el problema con los revolucionarios marxistoides es precisamente su falta de previsión y poca voluntad de pensar fuera de la caja. Con la mano en su corazón y la cabeza en el culo se dejan llevar por la sed de conquista revolucionaria, que es la antesala para la liberación de excesos reprimidos. Es una novelería juvenil a decir verdad. Agravando la estupidez que populares cantinelas revolucionarias del tipo “Que se vayan TODOS” tienen en sí mismas está el implícito “…luego ver qué se haceffs”. Creo que es producto de una reflexión pseudo-intelectualoide que yo la asociaría con la de un maldito adolescente fervoroso, no con la de un buen estadista ni la de un líder sabio. El hambre de esperanza que todos tenemos es un combustible poderoso y visceral, pero que se agrava malsanamente con las promesas inherentes existentes en religiones o ideologías cojudas. No les importa las consecuencias ni lo que el mañana puede traer: lo quieren TODO ahora, ahora, ¡AHORA!

[1] “Reportaje de la Historia”, Tomo V, Editorila Planeta,. Barcelona, España, 1962.

[2] Leviti Quacklevenensky, Look It Up You Lazy Fuck, Massachusetts Institute of Technology, 2006.
[3] Darth Wong, Stardestroyer.net (SDN), http://www.stardestroyer.net/, accesado en 2006-04-13.

El Arca Rusa

2006-04-10T19:48:00.000-05:00

Titulo: El Arca rusa
Director: Aleksandr Sokurov
Año: 2002

Voy a ser completamente honesto. Las 2 primeras veces que trate de ver esto me quede dormido. La tercera vez que ya la vi completa, no pude dormir.

El arca rusa es una pelicula increible. No hay detectives en cabarets, ni explosiones. Nadie muere, nadie tira. Solo son 300 años de la historia rusa narradas por un observador invisible dentro del museo Hermitage.

Y?

Y bueno, que este maldito ruso hizo la pelicula en UNA SOLA TOMA.

En este punto, respetuosamente quisiera hacerle una pregunta al director:

¿En cuàntos rublos le vendiste tu alma al diablo hijueputa?

Para los que todavìan no comprendan esto: la càmara nunca deja de grabar en 96 minutos que dura esta bestialidad. Si a alguno de los dos mil extras se le ocurrìa ir y soltar la marmota al rìo (edesa stuff) en medio de la grabaciòn, simplemente tenìan que repetirla desde el principio. Nada de "corte", nada de nada. 1 Single Continuous Shot

Esto no se ha hecho nunca .

Y como ya me cansè, van a ir directo a la cartera de su mamà, le roban 2 dolares, y corren derecho a comprar el puto DVD.

Otra cosa.

Ando buscando desesperadamente las siguientes peliculas:

SALO: 120 Days of Sodom
Bully
Gummo
Another Day in Paradise
Idioterne
Sister My Sister
Begotten
Closet Land
Meet the Feebles
C'est arrivé près de chez vous (man bites dog)
Ken Park
Pink Flamingos.

y para hacer el cambio, algo de lo que tengo:

Cabeza borradora
Kids
El perro andaluz
Underground
El septimo samurai de Kurosawa
El primer DVD de los Happy tree friends
Blue velvet
Delicatessen
Mulholland Dr
Leaving las Vegas
Ichi the killer

(preguntar por otros titulos, abstenerse de preguntar porno)

Me mandan un correo (kubrick_dxm (arroba) yahoo.com.mx) y hacemos el trato.

(Hierofante aka Hiscariotte, tengo mis esperanzas puestas en ti amiguito, no me defraudes)

Una preguntita

2006-04-05T19:43:00.000-05:00

¿Para què se esfuerzan si nunca van a ser felices?

Gracias. Ahora me siento mejor.

Bote la basura en su lugar.

2006-03-30T21:00:00.000-05:00

Si, si, hice en paint y?

La moraleja no pudo ser mas clara: me cansé.

Ese longo cauchoso que se ganó el Vitara me dio una lección de vida. Adios televisión. Victor Sasay disfruta de tu carro. Yo disfrutaré de mi libertad.

La analogía es bastante simple. Un poco de gente con la mano pegada en un carro. Yo con el ojo pegado en la TV. La televisión metiéndome el dedo en el culo.

Por mi pueden morirse hijueputas, estoy harto de su huevada.

Leeré un libro por semana (los registraré en mi página ) Aprenderé a cocinar. Hare grullas de origami. Oleré las flores. Oleré coca. Pero la tele no mas.

Hoy renuncio a su diaria exhibición de mierda.

Los 5 mejores nombres de blogs!

2006-03-27T19:42:00.000-05:00

5) Olla de mote
Y despues por qué nos joden los monos. Indio! :)

4) Las múltiples estupideces de la gente (+)
Un blog tautológico.

3) mZHYx NasH BloG
Le encuentro dos explicaciones posibles:

- El momento que Blogger le pidió el nombre del blog, se se sentó en el teclado.

- Es el nombre prohibido de la bestia. Si lo dices tres veces viene Lucio y te jala las patas.

(Bonus: Está medio buena la cuencanita, como para perderle el asco.)

2) El Apestado
Mas conocido por vender ajos en el mercado.

Y el numero uno!!!

1) El Huequito de Daniela (+)

Jajajajaja (¡Ay Edipa, por qué no se te ocurrió antes!)

Cuando como, se me quita el hambre

2006-03-23T09:47:00.000-05:00

Nando: Cuando sea grande quiero ser un malo.

Kernel: ¿Cómo cual?

Nando: Como cualquiera que sea bien malo.

La verdad detrás de: El pozo millonario

2006-03-17T18:37:00.000-05:00

Las combinaciones sin repetición de n elementos tomados de r en r se definen por la siguiente fórmula:

En el caso del pozo, el problema va asi: "Las combinaciones posibles de 25 números tomados 15 en 15". Con lo que reemplazando en la fórmula, tenemos:

25! /15! (25-15)! = 3268760

Esto quiere decir que la posibilidad de que no quedes como pendejo con 0.25 centavos menos en el bolsillo es de una en tres millones doscientos sesenta y ocho mil setescientos sesenta.

Es 32 veces mas facil sacarse la loteria "normal"

Es 6 veces mas probable que un rayo te caiga en el cráneo.

Ahora, ¿Cual es la probabilidad de que la "gótica psicótica", "el geek de corazon" y "desnudita" hayan escrito estupideces similares?

Respuesta: Tiende a 1, la certeza absoluta.

No pienses, atrévete.

Estoy enfermo

2006-03-11T12:23:00.000-05:00

Dael hizo un concurso.

Participé asi:

Haiku-Tautograma: Estupidez en E

Extraña eres
exótica, especial
enigmática.
(aqui le lavo el cerebro a la mancita)

Error espacial
especie esperada
enamorada
(aqui le sigo lavando y somos novios)

Entrega ella
éxtasis explosivo
¿escuchas Eros?
(aqui tiramos)

Estilizada
emigraba exhausta
erosionada
(aqui se va cansadota del tire)

Eva expulsa
encantador enano
emocionada
(aqui da a luz)

"Eres Eduardo"
exclamó exaltada
excluyéndome
(aqui le pone nombre y ni me pregunta)

Equivocada!
ente endemoniado
electrocutado
(Y para finalizar, aqui le doy 120 voltios a mi hijo porque me cae mal)

No me gusta perder. Y no me gusta explicar lo que escribo.

1B03

2006-03-07T00:13:00.000-05:00

Interrumpimos (yo y mi extrañamente siempre oportuno ejército de la reafirmación) la oda a Lucio del Guambra Cosmero para traerles mein dritte Post.

«Desearía estar muerto»

BART SIMPSON
The Simpsons,
[1F11] Bart Gets Famous

¿Qué pito toca esto?

Azazel (1988)
por Isaac Asimov

¿Qué hubo?

Mientras me hallaba navegando en la casi siempre aburrida blogósfera buscando carroña que pueda reciclar y dar un mejor uso, me encontré con un despojo ciberespacial titulado “TEN CUIDADO CON LO QUE DESEAS”, cuya responsable es una chilena cuyo ingenioso pseudónimo es, wow, tencuidadoconloquedeseas. Entre las cosas que le gustan están viajar, dormir y soñar (sueña con ser una documentalista de renombre para después saltar exitosamente a la ficción). Piensa sin pensarlo mucho (o sea, de repente piensa) en su vida como una película; tiene reparos con el guionista, pero como es de memoria frágil a veces se le olvida que está molesta con él. En su página nos informa que para bien o para mal la vida le da a uno lo que pide, así que se debe tener cuidado con lo que se desea de verdad. Un día nuestra amiguita se olvidó de tener cuidado y le pidió a Blogger.com un blog.

Eso del “Ten cuidado con lo que deseas…, no sea que lo consigas” es un refrán más viejo que las arañas. Es uno de esos lugares comunes que tal vez nunca dejará de funcionar o causar fascinación e interés a pesar de su recurrencia tanto en las ficciones como en las preocupaciones cotidianas. Lo que lo hace interesante en el caso de obras de ficción como la aquí reseñada es que se presta a muchísimas posibilidades argumentales. Es un tema clásico, y en la susodicha obra, bajo el tratamiento del famosísimo Isaac Asimov.

Cierto que la obra estrella del señor Asimov tiene que ver con sus cuentos y novelas de ciencia ficción, pero como esas recomendaciones son ya bastante conocidas [y como aquí también nos queremos dar de intelectuales (chuta, no vayan a decir que sólo somos semiintelectuales preadolescentoides porque ahí sí que me resiento y lloro)] vamos a continuar con esta sección de reseñas de libros recomendando pequeñas obras de grandes autores. Me refiero a esas yerbas literarias tal vez no muy conocidas que, aunque no representen el pináculo del talento del autor ni hayan dado mucho de que hablar, tampoco considero que por eso tengan que ser pasadas por alto.

Qué tiene que ver con el libro apócrifo de Enoc

Nada, es un libro de fantasía "light", o sea de esa que no te la debes tomar muy en serio. Si querías un libro que te enseñe a invocar al diablo mejor busca aquí.

De qué se trata

Irreconocible entre su obra porque el estilo es poco o nada ‘asimoviano’ (parafraseando las palabras del propio Asimov que constan en el prólogo, ya que en lo que a mi concierne conozco bien poco de su trabajo sí ‘asimoviano’). Son 18 cuentos cortos, sátiras humorísticas con situaciones y personajes absurdos pero armados con ingenio. Narrando en primera persona está el mismísimo Asimov, que a su vez hace el papel de audiencia de George Bitternut, un caballero bastante esponja y bellaco con quien de vez en cuando sale a comer. Mediante un conveniente estímulo alcohólico y gastronómico a George le da por hablar de Azazel, un demonio muy pequeño e impetuoso dotado de poderes mágicos a quien sólo él sabe cómo invocar. Azazel no es un demonio muy respetado por sus compañeros en su universo de origen, por cuanto está siempre ansioso de presumir de su poder causativo en el nuestro; pero sólo está dispuesto a usar sus poderes para el bien y ayuda de otros que no sean George, o sea sus desafortunados allegados, que casi siempre terminan sufriendo las casi uniformemente desastrosas consecuencias.

Qué tiene de bueno

La ironía, la hipérbole, la metáfora y otros tropos, así como los juegos de palabras son los medios de expresión humorística más usados. El resultado depende del sentido del humor de cada uno.

George y Azazel me parecen personajes muy simpáticos: el uno es un bribón sinvergüenza sin un gramo de conciencia; el otro está siempre gruñón y tiene un repertorio de calificativos despectivos bien bacanes tanto para los recipientes de sus favores como para el resto de la humanidad, a la que desprecia. Es precisamente su falta de entendimiento de las necesidades y sutilezas humanas y las dudosas intenciones de su invocador lo que finalmente evoca el accidente. Es muy similar a realizar un programa en un ordenador: se debe ser bien específico y tomar en cuenta todas las variables influyentes para evitar un error de funcionalidad no deseado o ‘bug’.

Qué tiene que ver con los cachos de Pazuzu

Supongamos que en el año 2061 este sujeto, supongan, Eduardo, logra adquirir una supercomputadora alienígena gracias a las gigantescas regalías ganadas a través de los años por servicios de, qué sé yo, chupapollismo y oportunismo virtual, ya. Bueno, él como humano se equivoca y le tiemblan el corazón, la mente y el ego; así que equivocadísimamente programa a esta máquina todopoderosa en cambio fría, calculadora y sin alma, ponte, HAL 1040 a su imagen y semejanza. (Eduardo, mirando furioso la pantalla: “Maldita sea, cuando dije que quería flexibilidad no me refería a ser blando en todas partes y de manera permanente. Necesitaba un sistema que gestione mis ideas y que de paso me las arme con mucha fluidez”. HAL 1040, luciendo un foquito rojo intermitente y con voz tranquila: “Me temo que no puedo deshacer, Eduardo. Borro cada crítica destructiva tuya de mi memoria RAM en menos de lo que puedas computar 1000001000”).

Los malentendidos y la no prevista incapacidad de lo involucrados en gestionar sus deseos una vez que se cumplen es la receta del desastre. Es lo que me gusta de estas historias. ¿Querías un pene más grande? ¡Hecho! ¿Qué, lo de trepanadora de úteros no era en sentido literal? ¿Más atractivo para las mujeres? ¡Concedido!… Ah, no te referías a ese tipo de mujeres ambiguas e impetuosas. ¿Paz en el mundo? ¡Listo! ¿Qué, demasiado silencioso?

Qué tiene de malo

No sé, qué puedo decir. Tal vez es el hecho de que simple y llanamente no es la gran cosa. Y que algunas sátiras son demasiado exageradas y no funcionan del todo, pero eso para mi gusto.

Cómo conseguirlo

Actualmente todos estos cuentos (excepto uno) están disponibles en la red aunque por separado; pero como yo soy un chico bueno y generoso estoy dispuesto a facilitarles el libro completo en e-book (se lo puede bajar también por medio de un P2P si lo encuentran), así que siéntanse libres de pedírmelo por e-mail si están interesados. Ah, eso sí, sólo les responderé si hacen su pedido de forma muy educada y si decido que son dignos o que no me caen tan mal, y con la pequeña condición de que pongan en el encabezado del mensaje la frase “Estimadísimo apóstol ofidio de los creyentes”. Ojo, eso va para cualquier comunicado que me quieran hacer. Cualquier e-mail que se salga de la pauta dispuesta o que contenga insultos e improperios será ignorado y borrado con extremo prejuicio.

Es sólo un capricho.

¿Algo más?

Por cierto, quiero agradecer a Prin..., digo a So (no voy a poner hipervínculo, pues maldición, ya lo tienen en el blogroll a su derecha) por haberme hecho caso y cambiarse de apodo: eso fue cool de su parte. Sin embargo, se demoró demasiado en hacerlo, lo cual es no es cool; por lo tanto, y desde ahora, a cualquier solicitud o petición que provenga de su persona, sea para lo que sea, se la manejará con el respectivo retraso o indiferencia, depende. Mi séquito de nerds me informa que la tasa de retraso equivalente es como de un 96,2%.

¿Y a mí que chugchas me importan tus comentarios, pedante de la [insertar rutina troll aquí]?

Duh! Eso no es algo que me toque responder a mí, no me hago responsable de lo que te interese o no. Qué chuchas tú.

Gracias

De nada.

¡Malebolge!

Lucio dice: "aprende el abecé con Lucio Gutierrez"

2006-03-06T16:25:00.000-05:00

Puedo entender que seas un:

Asno

Bestia

Caradura

Dictócrata

Estúpido

Falso

Gil

Huevón

Incompetente

Jetón

Kiko

Lerdo

Mentiroso

Nulo

Ocioso

Pedante

Quejón

Ruin

Solapado

Tarado

Ultraderechista

Víctima

Worm

X

Yoyo

Zopenco

Pero por amor del cielo, la virgencita del quinche y el gran tallarín:

¡Deja de hablar en tercera persona de ti mismo, gran careverga!

No lo dije yo, lo dijo El Guambra Cosmero.

Troll mata blog

2006-03-03T19:09:00.000-05:00

Phantom
Troll-o-meter score= 04/10
Respuesta: "Phantom, vas a conocer de cerca el lugar mas bonito del Tulcán
.
.
.
el cementerio."

Captain Charisma
Troll-o-meter score=69
Respuesta=Ninguna. Este mono mujeriego me ganó con su insulto patentado.

Ajusticiador
Troll-o-meter score= 0/0
Respuesta: Ninguna. Se auto-trolleó.

KeNsHiNX
Troll-o meter score= 10/10 (si no, me hace verga en su blog)
Respuesta: "Dejáte de joder Calazacón, si sos de Santo Domingo nomás che"

Kernel
Troll-o-meter score: 700 ( lo que le costo salir de canadá)
Respuesta: "Parece que no has dormido con la espalda pegada a la pared como te lo recomendé en tus dias de prisión. Suerte"

So
Troll-o-meter score: 96
Respuesta: "Cuando aprendas a jugar Daytona ahi hablamos"

Schiz Cum Snake
Troll-o-meter score= 3.14159265.......
Respuesta: Ninguna. Quiere ser presidente del Ecuador para mandarme dos misiles por el culo. Todavía me sigo cagando de risa.

Slayer
Troll-o-meter score= ¿WTF?
Respuesta: "Si no querias jugar avisa mudo!"

+ UDO
Troll-o-meter score= La respuesta a la fórmula (COJ) + (UDO)
Respuesta: " Leer a tanto troll en Batiduende te está dañando el hipotálamo"

EL CRITICÓN - SANTOX
Troll-o-meter score= CERO y orejas de burro.
Respuesta: "Justo cuando pido que hagas de troll no haces"

Cholomike
"cholómetro escor": Come Guatallarin con cédula donde los agachaditos
Respuesta: Ninguna. Nos mandó a limpiarnos el c . . o. Es un troll educadito.

Atrapasueños
Troll-o-meter score= 333 (porque es "medio" satánico)
Respuesta: "¿Te diste cuenta que fuiste recursivo? ¿Sabes lo que significa recursivo?"

Dementzia
Troll-o-meter score: ???
Respuesta: "¿Vallenato hardcore? Siga nomás con su vandalismo compadre"

Eso fue todo. Ahora vayan y respondan la infinita pero entretenida encuesta de Nashira. Es por una buena causa.

Porfis.

Ese pequeño troll que todos llevamos dentro.

2006-03-01T19:30:00.000-05:00

Revisando los comentarios en Haloscan, me encontré esta joyita (referente a uno de mis primeros posts que trataba sobre sobre la "fiesta brava") :

"sabes por una parte tienes razon, el mundo jamas se va a poner decuerdo sobre la tauromaquia, pero una cosa te digo yo no encajo en la descripcion de las personas que pones como defensores de la vida de un animal, y sin embrago me gusta respetar tanto vidas animales como humanas, pero definitivamente es una PENDEJADA TODO LO QUE DICES. realmente eres una grandisimo pendejo.
pd- cabron de mierda, que bueno que no tengo el gusto de concocerte grandisimo imbesil ojala y algun dia te maten ati y a tu familia al igual que lo hacen con estos animales"

Y aqui otro tomado del finado blog de mi papi:

"Otra cosa, la plena que el man de la serie Kung-Fu no era el que yo dije y despues lo rectifique o mejor dicho dije que el que lo habia dicho tenia razon,pero aparece ya otro caca que a corregirme bueno chucha es q t crees que no te equivocas,como la palabra esta de al final de tu comentario : "...sobre todo con lo de los desepaerados..." ridiculo masca maso,te pones a corregir y sin embargo tambien tienes errores,y sobre la nota de ignorante que es que acaso jamas te han ensenado que en la vida todos somos ignorantes,en una u otra cosa pero al final ignorantes somos porque es que no lo sabemos todo,lee un poco mas el diccionario,ilustrate!!!..."

Y esto, tomado de el Comercio hace un par de semanas:

"Durante la protesta, los pobladores ocuparon y dañaron estaciones de bombeo, dejando fuera de servicio los oleoductos estatal y privado, según el gobierno, que calcula pérdidas de 13 millones de dólares por cada día de paralización."

(Y aqui iba una crítica respecto a los trolls del "mundo real", similitudes entre el anonimato de los nicks y el de las masas, y otras cosas, pero me da vagancia)

Asi que mejor vamos a hacer algo mas divertido. Todos vamos a ser trolls por este post.

Si algo de esto te aplica:

enano
feo
rechazado
misógino
misántropo
antisocial
poser
lamer
loser
Lucio

o simplemente quieres joder la existencia, llegó la hora. Vamos a gritarle nuestros complejos al mundo.

Para jugar, hay que ser un buen troll. Y un buen troll sabe la diferencia entre ser gracioso y ser imbécil. No es muy difícil.

Por cierto, este es el emoticón de moda ----> +:)

Te recuerda dos cosas: que eres un borrego y que no eres nadie, todo al mismo tiempo.

Lo mas parecido a salir en "la Extra."

2006-02-20T21:38:00.000-05:00

Los involucrados en la nota publicada hoy en el Expreso:

Carlos Narea Freire: Es el tipazo que escribió el artículo. ¡Vamos por el Pulitzer campeón!

Lolita: Protagonista y belleza que me nombró entre los blogueros. ¿Sigues soltera mi vida?

Big Blogger: Ahi si te quedaste de año Carlitos. Primero, era Big Logger. Segundo, Sisterdeath se merecía como mínimo tres párrafos. Mejor escóndete, ya te cagaste.

Long Jonh y Sexie Sadie: Con foto y todo, vaya viendo.

Kodama: "Presenta a la artista que dice ser". Ja ja, ahi si te fueron fauleando.

Princess: Ve longa muda te odio. ¿Por qué no me contaste? Un párrafo para ella solita.

Belisa Crepusculario: Mi reina, a usted no la conocía.

Jorge Aguirre: ¿Alguien me dice si este man tiene blog?

Eduardo Varas: Uno de los grandes con el comentario preciso.

Paulette, Fátima, Dark Ikari, Guambra Cosmero: Colados pero faranduleros.

Hubiera sido un detallazo que pongas las direcciones URL de las páginas, Carlitos bestia.

Marián, páranos bola chucha. Ahora si ya somos famosos

Ego-lución.

2006-02-16T20:24:00.000-05:00

Advertencia: El único objetivo de este post es hacerme el delicioso.

En mis refle-xiones había escrito esto:

La libertad de expresión no es un chaleco antibalas, pendejos. Les regalo esta frase que me quedò bien linda: “Mi pluma me matò”. Se metieron con el profeta preferido de mil millones de locos, ahora se tragan las consecuencias.

Leyendo a Orsai, el autor de uno de los blogs mas famosos del mundo, me topé con esto:
...
"A mí, en lo personal, me da risa la defensa occidental de la libertad de expresión a rajatabla: esa heroicidad permanente. Me da risa porque el intelectual occidental sospecha que tal libertad existe, que goza de ella; tiene la seguridad de que todos la poseemos, de que es un bien a resguardar o conservar dentro de nuestras democracias. Y no. La libertad de expresión sólo existe en tanto lo expresado no ofenda a un idiota con pistola. Entonces, si la mitad del mundo es fanático (y lo es), la otra mitad no es libre un carajo"
...

"El niño de escuela primaria que bautiza “cuatro ojos” a su compañero miope, sea quizás, de mayor, un humorista. Pero el niño de escuela primaria que bautiza “cuatro ojos” a un compañero miope con navaja, será, desde entonces y para siempre, un imbécil "

Siempre es gratificante que un grande le dé la razón a uno.

Cuando crezca quiero ser como yo.

El Maestro Responde!

2006-02-14T19:18:00.000-05:00

Phantom

¿Por qué carajos Lucio Gutiérrez nació en el Ecuador?
Al nacer en la selva fronteriza, la nacionalidad de este personaje es incierta. Lo que se sabe es que es el producto de la cruza de simio con guanta. La tribu shuar lo adoptó y trató de reducirle la cabeza para hacer una tzantza, pero con tan mala suerte que solo le redujo el cerebro.

¿Qué come la Nena para estar así?
La mamá de la nena (Doña Nena) pone secretamente pro-plan en sus comidas. De ahí su brillante pelaje y sus huesos fuertes.

¿Quiénes son los que aparecen en las fotos porno de la PDA "de Nando"?
Una par de colegialas burras.

¿Por qué no estamos en las páginas amarillas?
Por que no somos chinos. (Yeah, right...)

¿Qué hago para quitarme esta maldición del 1 de enero?
Phantom, el hilo dental amarillo no fue del agrado de los dioses. Prueba frotándote un cuy.

Ludovico

Por que los viernes sabe mejor la cerveza?
Por que tu la mezclas con trópico, Ludovico picarón.

Por que me duele la espalda ??
La pose "recógeme los sueltos" no es la indicada para ti. Algo mas light ayudará, como "mira quien viene"

Kernel

Tengo la mala costumbre de escribir un blog. Ha bajado mi productividad desde que lo abrí. Puede remediarse?
El blog es puro, el blog es bueno. La vagancia la llevas en los genes hijo.

Nando

¿Soy el elegido para convertir al poooorn en una secta religiosa de amooooor, sin doloooor y con protecciooooón?
Eres el elegido. Tus pezones ninjas eléctricos lo confirman.

Algún día llegaré a ser Nando cuarto de geek (Nando/4 geek)?
Tienes futuro como cuarto de pollo.

Principessa

Tengo terribles conflictos de identidad Maestro Guco, a ver si usted me puede ayudar solucionando el problemilla.
¿Quién eres?

Kch
Con cuantas papas se hace un locro???
Kch, no necesitas un brujo, necesitas un psicólogo.

Cuál es el próximo número premiado de la Lotería???
Te lo diré el próximo miércoles.

Deme algún consejito para ser tan maestra como la Princess...
¿Cuál Princess?

Y algún conjuro para alejar a la Sire de mi novio =)
Sire ya se alejó de mi.

Atrapasueños

Volerá algún día Lennon?
Volverá el dia que muera el jabón.

Que tal le irá a "Shaman Clothes" en el 2006?
Mal, a muy poca gente le gusta la idea de ponerse todos los días de su vida el mismo saco.

Seguiré siendo presidente del curso el próximo semestre?
Serás elegido estrellita de navidad.

Sedante
Quién fue el del ramo y los bombones??
¿Habría explicación coherente teniendo otros regalos?

Le llegará la carta al escocés?
El chico que conociste en Galápagos usaba falda, pero no precisamente era escocés, lástima.

Llegaré a mi destino si me voy como coyote?
Mejor anda como correcaminos.

Me dejarán de molestar por ser tan estresada??
El estress solo lleva al pooorn con dolor sedante. Maestro Nando, ahí te mando una seguidora.

Criticon/santox

¿Si les pagamos a los chapas de tránsito un sueldo de $800 al mes como mínimo, dejarían de aceptar sobornos?
Si la gente deja de ofrecerlos, si.

¿Si los padres y madres que ponen a trabajar a sus hijos en las calles desde que son recién nacidos se fueran presos una semana y se les introdujera una varilla en el culo, se incrementaría el número de estudiantes en las escuelas públicas?
Se incrementaría el numero de padres y madres rotos el culo.

FAP

Por que no me advirtió que mi carro se iba a chocar (solito) hoy en la noche?
FAP, tengo el gusto de presentarte a buen un amigo: el freno de mano. Conócelo.

Tendre que pagar el daño o lo hará el seguro?
Seguro que tu lo pagas.

Y la interrogante que ha desafiado el poder de la ciencia, la metafísica y la culinaria desde centurias:

¿Cómo duerme Talita?
(Advertencia: imagen extremadamente obscena)

Pregúntale al Maestro GUCO de la buena... esperanza.

2006-02-11T17:35:00.000-05:00

¡Sé lo que Google no sabe!

Esto no es un aviso publicitario ni comercial, ni siquiera es un aviso

El Maestro GUCO te regresa al ser amado en 7 minutos. Te lo regresa mamado en 4. El único que convivió con tribus africanas en el salvaje valle del chota. Estas tribus tienen la particularidad de que tienen la una mitad de la cara negra, y la otra también.

¿Tu mujer te traicionó? ¿Ahora, cuando vas a la peluquería pides el combo: corte de pelo y limada de cachos? No te preocupes, el Maestro GUCO es el terror de los infieles (y de las quinceañeras también)

¿Estás peloteado? ¿Sólo fumas Lu-cky te den? ¿No te ganas ni el animalito del pozo? El Maestro GUCO te quita toda la sal, el arroz y el azucar que llevas y te convierte en un chiro con delirio de grandeza.

***Miles de clientes satisfechos***

«Con la ayuda del Maestro Guco recuperé mi rottweiler asesino llamado "caramelo" y además me encontré un celular/pda en el bolsillo de un man que estaba sentado a lado mío en el trole. Gracias Maestro!» Nando

«Una extraña joroba estaba apareciendo en mi espalda, pero gracias al Maestro Guco "aura" me siento mejor» Ludovico

«Me sentía solo, pero gracias al maestro ahora tengo 2 suecas en mi casa. Me han ayudado tanto estas revistas a desestresarme» Phantom

¡Te digo de todo, sin que me digas nada!

!No te confundas! El Maestro GUCO es el único que te deja ruco.

(Primera consulta gratis en la caja de comentarios)

Rimbombancia en mi Cabeza

2006-02-09T14:01:00.001-05:00

«A es A»

AYN RAND

No lo considero el peor defecto en el habla de los serranos (particularmente de los bajados del monte), pero aborrezco el sonido fricativo de la “r”.

Tres cosas que nunca pude ni podré hacer: silbar, hacer chicle bombas y pronunciar bien el fonema “r”.

Tales limitaciones se deben a una maloclusión cuyo origen sólo se le puede atribuir a la voluntad de Su Pastafariana Albondigeza. Con respecto a la última, no es que tenga un atavismo cultural con el que me siento incómodo; siempre pensé que sonaba estúpido y rústico.

Mi nombre de pila comienza con “r”, pero como siempre se me ha llamado por el que legalmente es mi segundo nombre, que por cierto es más bonito, asumí por casi toda mi existencia que éste era en rigor mi primer nombre. Cuando recitaba mi nombre completo (como consta en mi cédula) mis interlocutores dudaban, y mi insistencia no aclaraba la confusión. Fue hace poco más de dos años que mi madre me hizo el favor de aclararlo, a mí.

Ahora creo que mi infancia hubiese sido más jodida de no habérseme llamado así, cuando en aquel entonces todavía no aprendía a hacer vibrar mi lengua. Prefería decir 'dosa' a 'rrrrrosa' (ustedes entienden). ¿Por qué? Porque arrastrar la “r” sonaba estúpido. Un momento, no, lo que hacía era ponerme a llorar.

Me intriga saber como se pronunciaría mi primer nombre en gringo. En una conversación vía mail el administrador de un websitio ya olvidado, quien me estaba puteando, me dijo al respecto: “Who wouldn’t love a name that rymes with semen”?

Hace poco, después de una de esas discusiones intelectualoides en las que casualmente se demostró una vez más el teorema de la profesora Pepita, alguien, más concretamente “aquella que navega detrás de la blogosfera” y “cuyo nombre no pronunciarás en vano” (aún más simple y concretamente, nashira), me dijo que, aunque lo medular no cambie, mi nick me sentaba mejor si invertía el orden de las palabras. Como las opiniones de semejante dignidad siempre tienen algo de peso, estoy haciendo las gestiones necesarias para el cambio.

Pero estoy escribiendo este post por otra razón. Lo hago porque siento que estoy siendo presionado. He recibido plegarias en el imaginario buzón de mi atribulado ego por parte de una lectora frecuente de por aquí (más concretamente Princess) pidiéndome que publique algo.

Más allá de mi gran necesidad de atención, quisiera que quede claro que en mi contrato consta, bien claramente, que no me comprometía a postear muy seguido. Estando en época de exámenes y trabajando con el MIT para el desarrollo de la teoría de la radiación dinámica del esmegma 242, no podía permitirme bregar con la opcionalmente obligatoria posición de publicar algo cada semana. Aparte, sabes, tengo la viciosa costumbre de postergarlo todo. Es cierto que el stress que uno siente la hacer las cosas la noche anterior tiene su gustillo, sin mencionar el ataque de diarrea que lo suele hacer aún más excitante; pero no creo necesitar más presiones por ahora. Sin embargo, ya que accedí y estoy escribiendo esta pendejada, aprovecho la ocasión para hacer yo una petición; creo que estoy en posición de hacer una.

Who's That Fluffy Bundle of Love? It's Preeeeen-ceeess Preeeeeen-ceeees...

Quisiera que Princess se cambiara de nick.

No haría ninguna gran diferencia; después de todo, aunque cambies el orden de los factores, te hagas un lavado de cara, o subas 10 o 15 kilos, esencialmente serás la misma. Pero te lo pido por tres razones.

La primera razón es que ya se te han concedido dos caprichos. Es hora de que tú también pagues cuota.

La segundo razón es porque, admitámoslo, tu nick adolece de una indigna carencia de glamour. Es muy trillado, para qué.

Y bueno, la tercera razón, y la más importante, es para proteger mi salud mental, pues es debido en parte a tu nick que mi desempeño intelectual se ha reducido en un 2,78 %.

Como una declaración como esa sólo invita a confusión (¿más?), voy a elaborar. Lo que sucede es que tengo una paramnemia. Tanto tu nick, tu blog y tu avatar combinados están reactivando el recuerdo de una empalagosa e irritante pero desgraciadamente pegajosa canción de una animación medio cachonda llamada Princess, popular en la Internet por ser autoría de Trey Parker y Matt Stone. Se me quedó en la cabeza desde que la oí y ya pasó de ser un estribillo subvocalizado. La otra vez aquel a quien el célebre (entre los estudiantes de Insolitología del MIT al menos) y demente profesor Velmont denominaría el “Yo desencarnado” (a mí me gusta llamarlo simplemente “mi otro Yo”) me sorprendió canturreando esa huevada mientras me bañaba; él me miró a mí y yo lo miré a él, y preocupado me dijo: “Para eso. Ahora”.

Entre las sugerencias que se me ocurren para tu nick están las siguientes:

Rosella
Evestroikella
Nikatana
Anedena
Nodamás

Post Scriptum: En caso de que mi deseo sea rechazado, juro que le pediré al santo Tallarín que cancele tu membresía (eso significa que tu tasa de deseos concedidos se reducirá un 96 % de ahora en adelante).

Las refle-xiones

2006-02-08T09:09:00.000-05:00

-Buen intento Uribe. Pero con el respeto que te mereces, puedes meterte tus aviones, tu guerrilla y tus disculpas por el culo. No nos vamos a meter en tu puta guerra. ¿Colombianitos, habrà alguna chance de que se maten entre ustedes? Ya suficientes problemas tenemos.

-Esta científicamente comprobado que los hijos de las mujeres violadas salen tarados, sin gracia y sobre todo feos. Y es de conocimiento universal que todos los feos deberìan morirse (Captain para mas información) . Nada mas conveniente que matarlos cuando estan tiernitos. (Si la violada tiene mas de 18 años hay una remota posibilidad de que el niño no salga tan feo)

-La libertad de expresión no es un chaleco antibalas, pendejos. Les regalo esta frase que me quedò bien linda: “Mi pluma me matò”. Se metieron con el profeta preferido de mil millones de locos, ahora se tragan las consecuencias.

-Un colegio de Quito es la nueva sucursal de Hustler. ¡O me muestras las tetas o te pongo cero! (Una funda de cachitos al que se cruce el nombre del colegio)

-Una cooperativa promete recuperar los dineros entregados al Notario. Para esto, piden la copia de la letra de cambio y $20. Que te vean la cara de cojudo por primera vez:$10000. Que te vean la cara de cojudo por segunda vez: $20. Burlarte de la estupidez ajena: no tiene precio.

-Camerata Bariloche en Quito. Si cobrara a $1 por mamada, tendrìa que mamar a 60 para poder ir. Me olvidè que cultura = elitismo. Y por comerme verga nadie me va a pagar nada.

-La mujer a la que le transplantaron la carátula, se recupera satisfactoriamente. El retardado Alvaro Noboa esta pensando en financiar las investigaciones de transplante de materia gris.

-¿Para que apagar el celular 2 dias, si puedes apagar el cerebro toda la vida? Si no sabe de que hablo, revise su jotmeil.

-Y para terminar, una perla de la Princess perfecta para estas fechas: “El amor si existe, el problema es que està sobrevalorado”

Febrero, mes del amor

2006-02-03T11:42:00.000-05:00

Borracho

Perdona lo de la otra vez
el licor me volvió a traicionar
se que no te debo besar
pero no me puedo controlar

Solo me gustas cuando estoy borracho
Solo me gustas cuando estoy borracho (bis)

Hay algo a través de la botella
que te hace sentir popular
que te hace parecer mas bella
pero no te vayas a engañar.

Solo me gustas cuando estoy borracho
Solo me gustas cuando estoy borracho (bis)

El retorno de Exxon Valdez

Una noche de luz, sonido y color

2006-01-31T11:01:00.000-05:00

Glamour
1. An air of compelling charm, romance, and excitement, especially when delusively alluring.
Charm
1. The power or quality of pleasing or delighting
Porn
1. Creative activity of no literary or artistic value other than to stimulate sexual desire. Jajaja

El B&B es embutirse cerveza, conocer gente interesante y cagarse de risa.

Desde GYE Paulette y su nuevo look, la inalcanzable Edipa, Sedantacion! Talita y el pijama mas deseado de la noche. Kernel "el prisionero del amor"
La Princess sudando glamour como siempre. Y a Nando se le regaba el porn.
Phantom era como me lo esperaba: un señor payaso, esas personas que te caen bien apenas las ves.
Ludovico, hablaba poco pero espeso. Con 3 bielas se le borra el aura.
Kodama se moría de ganas de contarnos algo XXX, pero fue con su novio "tijeron". Y la nena, ¡que buena la estúpida!
Los que quieran ver las fotos, tienen que pedirselas a Phantom. Eso me parece correcto. Esta huevada no es ni Hi5 ni album de cromos.
Y una palabra final para los que no fueron: ¡burros!

5 hábitos extraños

2006-01-31T09:31:00.000-05:00

1.Me asusta mi manera de ver el canal 23, el 40 y el 46.Conozco los nombres de la mayoría de las estrellas de la tecnocumbia y sus éxitos. Me se las letras. Me encanta la propaganda de la cooperativa en donde sale un "Luigi" de oro. Y amo a Jannet "la chica fuego", sus videos y sus comerciales (el soporte da vinci y el 4 en 1)

2.Hace 10 años que no me peino.

3.Cuando hago un crucigrama o un sudoku siempre hago con esfero y nunca tacho nada. Si tacho algo, se va a la verga.

4.Como hamburguesas 4 veces a la semana.A veces desayuno Coca Cola. Nunca como ensalada

5.Hago dedo a los perros que me ladran.

Me lo pasó Alex. Ya creo que se lo han pasado a todos.

Leyendas turbadas

2006-01-27T17:55:00.000-05:00

Después de que todos bebieron switch como anormales en el post anterior y se volvieron locos, ahi va la lista:

La cerveza añeja (o sea, despues de pasar unos 3 meses enterrada en arena y en un lugar obscuro) tiene mejor sabor que la recién salida de fábrica.
La carne humana también.

Se dice que cerca de la Espol, en una de sus entradas hacia la montaña hay una cascada maravillosa, donde la gente se reune a fumar marihuana y se la pasa de lo mejor.
Después de 5 porros viene Bill Gates, te da un Nokia y tu muñequito del MSN se hace azul.

En el colegio la Providencia de Quito, se rumora que en los cuartos de las monjas hay una sala de abortos, para las afortunadas a las que los padres les dieron mas que la bendición.
Ahora está en desuso, ya que los curas descubrieron que los niños de 8 años no se embarazan.

Una ex-funcionaria del Banco del Pacifico regresa a la Matriz en Quito a terminar trabajo pendiente.
El problema es que está muerta.

Una noche con Karla Sala a mediados de los noventa costaba 500 dólares.
Apenas terminó de pagar la operación de cambio de sexo, se retiró de esa mala vida. Vea el impresionante trabajo de la cirugía moderna en Expedientes.

Los conos para los helados, especialmente los que usan en las heladerias del centro histórico son hechos con el tubo de cartón que queda cuando se te acaba el papel higiénico.
Siguiendo ese razonamiento, ¿De qué chuchas está hecho el helado?

Si te paras de noche en la Benalcázar entre Galápagos y Oriente y miras directamente el campanario durante varios minutos puedes ver la silueta de una persona deambulando de un extremo a otro.
Es un cura esperando a que la monja aborte.

En lago de capeira vive un anciano q aparece de la nada y si tu le das 25 centavos se queda de "toldo humano" (matandote los mosquitos) durante par horas.
Si le das $0.25 mas te pone shampoo antipulgas.

Los cueros gigantes de cerdo q venden en las calles, las que el vendedor las tiene dentro de una funda plastica transparente son nada mas y nada menos que espuma flex.
A mi me sabian a cono.

Fuera de un parqueadero de un centro comercial, una señora en su mercedes/bmw o similar esta parqueando el auto y en eso llega un man echo el sapo y se mete en el lugar donde estaba parqueando la señora el auto, el man baja la ventana y le dice: "este mundo es de los vivos", y la señora pega retro y se cocha contra el auto del man y baja la ventana y le dice: no, "el mundo es de los que tienen dinero", deja caer su tarjeta de credito en el piso y se marcha.
El mundo es de los que se inventan pendejadas.

En los clubes de señoras ricas, esposas de diputados, abogados, y otras, que se dedican a prostituirse, claro que con clientes de su mismo status.
Si las mamás de estos carevergas pueden, porque ellas no.

Y si creen que no se pueden escribir mas estupideces
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Los mitos bloggers!

Hay algunos bloggers que hacen fritada al resto.
Si, me suena :(

Cuando llegas a ser blog destacado en Ecuablogs te llega una comunicación oficial en la que te indican lo que debes hacer para solicitar dos chicas de cualquier nacionalidad o característica física que te acompañarán y serán tus esclavas sexuales por el tiempo que permanezcas como blog destacado.
El autor de geek/2 solicitó los servicios de Segundo Matamba y Lupo Quiñonez.

Una noche con Erika Velez, Pamela Cortez y Princess cuesta a la fecha: $700+jaba de rubias espumosas+multiproductos+2 entradas para el futbol+camiseta de la selección con nuevo diseño+un ceviche de 7 mariscos.
Yo aporto dos fundas de cuero.

Kernel postea/comenta desde la cárcel. Le da un papelito al guía y $0.50 para que vaya al cyber mas cercano.
Cuando Kernel escribe incoherencias, significa que al guía se le perdió el papelito.

Tijerón es fanático del guambra y comenta con otro seudónimo.
El problema es que también está muerto.

Kch publica su libro "Divirtiéndome como loca: 101 cosas que puedes hacer con 3 cervezas en la cabeza"
Ya a la venta en el B&B de Quito.

Las bloggeras se mueren de ganas de hacer pipi paradas.
Y siguen ideando la forma de sacudirse.

Post auspiciado por Alegro "La manera mas barata de putear a tu pareja indefinidamente o mientras te dure la batería"

Vecina, ni sabe: El notario está vivo!

2006-01-23T14:58:00.000-05:00

A manera de un Snopes criollo, tengo pensado hacer una lista de leyendas urbanas del Ecuador.

De mi lado, tres que me gustan:

* La mayoría de parejas que se "duan" en Allegro, terminan sacándose los ojos.
* El switch te deja ciego. Ya se han muerto algunos.
* A Erika Velez le gustan los "tortijacks"

Veamos si sale una lista decente.

A Schiz Snuck Me

2006-01-22T04:22:00.000-05:00

«La idea es esta: puedes escribir de lo que te de la gana, pero trata de ser lo mas nerd que puedas. Mejor dicho, escribe de lo que te de la gana.»

El Guambra Cosmero

El Guambra Cosmero, en una desesperada (e inesperada) movida ha hecho lo que yo nunca creí posible que alguien de por aquí haría: lo que les dijo en el post de abajo.

Aunque tan sólo cuente con un PhD en Masturbación otorgado por el Instituto Tecnológico de Massachusetts, he aprendido a estar conciente de mi propia gran ignorancia. Sin embargo, tengan en cuenta de que hay más o menos un 95,6% de probabilidades (según mis cálculos) de que yo sea más inteligente que ustedes (y me refiero a ti, a ése otro de ahí, y a ese careverga de más allá), por no mencionar otras cuantas cosas más. Parece ser que en medios impersonales como éstos, en donde cualquier patán puede ser un Google-taught expert, es más que suficiente como para que algunos me den crédito.

Qué bueno, espero que sigan así. O mejor dicho, sigan así. Ahora.

Malas Noticias.

2006-01-20T17:09:00.000-05:00

Debido al mediocre éxito que ha tenido este blog y su servilleta, me he visto obligado a tomar medidas extremas.

El mítico Schiz Cum Snake posteará muy de vez en cuando algo acá.

(No estoy bajo la influencia de ninguna sustancia)

Es todo.

PD: Retardado, ahora vas a tener que matar a dos.

Adelante melloco, adelante (I)

2006-01-19T19:51:00.000-05:00

Todo este objetivo análisis esta tomado de la página del retardado:

Melloco Facts

*Melloco tiene 1200 millones de dólares, pero tiene una página web que raya en la categoría de "mediocremente hecha verga"

*Melloco fue el el mejor estudiante de su clase, pero habla como retardado.

*Melloco habla siempre habla de Dios, pero nunca ha leído Mateo 6,3. "No dejes que tu mano derecha sepa lo que hace tu izquierda "

*Melloco solo heredó el 1% de su fortuna, pero le metió un juicio a su ñaña que le costó 20 millones de dólares para mantener el control de una de sus compañias.

*Melloco habla tres idiomas, pero no puede redactar 3 líneas seguidas en español.

Melloco Quotes

"Me atacan quienes no toleran ver el amor que yo les tengo a los pobres y el amor con el que ellos me corresponden"

Que una AGUACO me traiga un kleenex por favor.

"Tengo una bonita familia, amigos y seres muy queridos; pero mi mayor fortuna es el amor de los Ecuatorianos.... amor y apoyo que se demostró en 1998 cuando, según muchos, gané las elecciones"

Que tal si yo junto a "muchos" bloggers y les doy una funda de quaker para que digan que YO gané las elecciones. ¿Vale?

"Así mismo, para combatir la corrupción, pienso meter preso a todo aquel que roba al Estado o al pueblo del Ecuador"

Me quedé sin palabras, un estadista!

"Tú Ecuatoriano pobre de clase media o cualquier clase social a la que pertenezcas podrás ser escuchado en nuestras centrales del PRIAN y de la lista 7, todos los días lo podrás hacer si así tú lo requieres, yo vuestro líder y defensor me mantendré en contacto directo con ustedes o a través de mis representantes..."

¿Me estás diciendo que si lo requiero, puedo llamar todos los días a la Central del Prian para que me escuchen? Para qué abrí este blog :-(

"Nunca recibí ni le pedí a mi padre ningún tipo de ayuda porque quería demostrarme a mi mismo que podía salir adelante solo y no porque era hijo de Luis A. Noboa"

Yo quiero suicidarme a mi mismo. Solo.

"Los inversionistas montarán industrias que darán mucho empleo..."
"Fomentaré el turismo, hoteles, restaurantes y centros de diversión familiar que generarán a su vez mucho empleo"
"Al no haber Impuesto a la Renta en el Ecuador, vendrán bancos internacionales y habrá así abundante dinero para financiar vivienda de cemento para todos los ecuatorianos y para montar negocios que generen empleo a todos en el Ecuador"
"si a través de mi plan se fomenta la agricultura eso va a generar un millón de puestos de empleo en el campo."
"Al haber en el Ecuador suficientes negocios que den empleo, esto incrementa la demanda de mano de obra, y a mayor demanda mejores sueldos para los ecuatorianos. Además, esto va a permitir que todos los pobres del Ecuador que están desempleados se empleen"

¿Y el empleo?

"Cuando a un pobre le roban, le roban todo, por ello se merecen una mayor protección."

Jajaja. Ya me comenzó a caer bien este tipo. Bien payaso.

Por cierto, por ahi dicen que va primero en las encuestas. Yupiiiii!

Bonus Track: Google bomb
Retardado, retardado,retardado, retardado,Retardado, retardado,retardado, retardado,Retardado, retardado,retardado, retardado,Retardado, retardado,retardado, retardado,Retardado , retardado ,retardado , retardado ,Retardado , retardado ,retardado , retardado ,Retardado , retardado ,retardado , retardado ,Retardado , retardado ,retardado , retardado

Y para el que no sabía lo de "melloco": rico pero baboso.

Blogs & Beer-Days en Quito: Mas importante que la primera comunión de tu ñaña.

2006-01-17T19:50:00.000-05:00

Y sif. Se armó. Ahora si se viene el B&B de Quito.
Bloggers, lectores y trolls invitados.

!O yo estoy recontra queso, o esta huevada va a estar recontra buena!

Blogs and Beers 4: Una crónica.

2006-01-16T16:08:00.000-05:00

Desequilibrio mental. Eso justificaría lo que hice. El riesgo de perder mi trabajo. Un viaje de diez horas. Un sauna que parece ciudad. Y todo eso para asistir a una reunión con gente que nunca había visto en mi vida.

"Tres dólares hasta el manantial pana" Ok, cabrón. Está lindo tu taxímetro. Sería bueno que lo prendas.

Este calvo parece el papá de los pollitos. "¿Disculpa loco, ésta es la reunion de los bloggers?"

Y desde ahi comenzó todo lo chepo. Si muerdes?

En ese calor de mierda, la cerveza sabe a gloria. Los bloggers son definitivamente otra raza.Pasé demasiado bien. Jugué de visitante, pero no me golearon. La discusión profunda de la noche: "Razones fisiológicas, antropológicas y darwinianas que expliquen el culazo que tienen las monas".

After party en la casa de Edipa. Cómo anfitriona es mejor que como escritora. Dos vasos de Bellows con hielous y ahi si me torcí.
El sábado, me sentía miserable. Estar chuchaqui a 35 grados de temperatura no se lo deseo ni a mi papá. Intenté subir a las peñas, llegué al escalón número 5. Guayaquil es una ciudad arrechísima. De noche una farrota en Vulcano... jaja, mentira. Dos bielas en Mahalo y a dormir.

Dios les recompense en guaguas:
Sire: Me consiguió un hotel cheverísimo con piscina. Me hizo conocer todo Guayaquil en un día. Una guayaca hermosa.
Sedante y Tala: La bondad en forma de mujer. Una par de niñas orgullosas de su ciudad y yo orgulloso de haberlas conocido.

Bueno:
Los helados de Fragola y unas hamburguesas riquisimas que no me acuerdo.
Conocer a la Princess en GYE. Ojalá se haya portado bien.

Hecho verga:
Me asaltaron en un lugar llamado "la Lojanita". Cinco dolares por un cebiche horrible!

Feo:
Kernel se fue a pasar una semana en canada. Loco, cuida que nadie te robe la inocencia. Un buen consejo es dormir con con la espalda pegada a la pared.

Me quedé con ganas:
El famoso chaulafán de iguana.

Regresé el domingo. Mi nombre en el pasaje de Transportes Ecuador decía:
Guam Bracos Mero.

Puta, me olvidé. Gracias por el libro oe. Me sirvió hasta para leerlo. Que conste que te lo quise pagar.

DXM o Cómo se siente que un marciano te instale un chip en el cerebro con jarabe para la tos.

2006-01-10T22:30:00.000-05:00

Un mundo nuevo está a solo $2 de distancia

Me encantan las drogas. Y cualquier cosa que pueda alterarte la maceta. Pero no soy un tarado. Se qué me pego, dónde, cuando y con quien. Quisiera ser un adicto, pero no todo el año le pagan a uno por disfrazarse de china, asi que no lo soy.

Hay una sustancia en particular llamada DXM (dextrometorfano), que es el compuesto activo del jarabe para la tos. En dosis bajas, es efectivo para curarte de ese mal.

La cosa se pone buena cuando te comienzas a mandar dosis mucho mas altas que las recomendadas en la etiqueta. El DXM se convierte en un disociativo, con efectos similares a la ayahuasca o el peyote. Es decir, literalmente la cabeza se te hace un lindo plato de chochos con tostado.

Esta droga es super interesante por tres razones: Primero: el Notusin te vende hasta la vecina de tu barrio. Segundo, hay un gringo White que hizo un faq enorme de esta droga con sus beneficios y vitaminas.Tercero, es muy diferente a fumarse un porro (con la cosecha de Nando, yeah).

El viaje de dxm (segun la dosis) se divide en "mesetas", cada una muy diferente de la otra, algo mas o menos asi: En la primera es como una borracherra media rica; la segunda, es como que tu abuelo que ya se murió te susurra un cuento; en la tercera, ves a tu abuelito muerto junto a Dios; en la cuarta eres Dios y en la quinta te mueres igual que tu abuelo.

Ahora lo malo.
El jarabe es simplemente ASQUEROSO. Y le ponen una huevada que te hace devolver hasta el quimbolito de la semana pasada (hay una forma de extraer solo el dxm del jarabe pero involucra amoniaco!)
Necesitas niñero (alguien que te cuide), porque corres el riesgo de volverte loco y querer entrar dentro de la tele a cabezasos.
Segun el FAQ, hay evidencia no confirmada que en un pequeño grupo de la población puede causar unas lesiones en el cerebro (lesiones de Olsen), y puedes quedar menos inteligente que un brocoli.

Y lo que querían escuchar morbosos: me lo voy a pegar. En Erowid (la biblia del chafo de hoy) hay una completa guia de dosis según el peso y todo. Veamos que pasa.

Estoy deprimido

2006-01-10T09:01:00.000-05:00

Pueden aprovechar este post para lo que quieran. Elijan el tema: "La hortografía me bale berga y ké!", "¿Por qué deberían morirse todos los serranos?", "Señorita Laura, yo no sabía que era mi tio!"

Trolls bienvenidos!